Moments de solitude

J'ai hésité sur le fait de publier ou non ce message, car l'image de jeune femme fashion, sexe et classe allait vaciller. Mais je me suis dite que partager ces expériences douteuses allaient me permettre d'en rire enfin.

Que celles qui ne se sont jamais vautrées devant une foule, ne se sont jamais pris un lampadaire en pleine face, n'ont jamais commis une bourde devant témoins se dénoncent: arrêtez de mentir! Il est temps de ressortir les pires moments de honte de votre vie.
Heureusement que le ridicule ne tue pas et que ce blog est anonyme, car voici les moments les plus honteux que j'ai eu à traverser:

1/Se vautrer devant la foule avec la jupette relevée

Ma mère m'avait bien dit de ne pas courir, surtout en jupe. Alors quand en plus, on veut aller plus vite dans les escaliers en sautant plusieurs marches à la fois, faut être sûre de soi, car on risque beaucoup. On peut se dire "ah bah, se prendre une gamelle, ça arrive à tout le monde, c'est pas très grave", mais en fait, lorsque vous êtes en 5ème, que vous vous vautrez en bas de l'escalier pour avoir voulu faire la maligne, et que le temps de reprendre vos esprits vous vous apercevez que tout le monde a droit à la vision de la culotte bouffante à fleurs multicolores, eh bien c'est votre réputation entière sur les 3 années restantes au collège que vous risquez.
Et là, bien que prendre un air "comme si de rien n'était, on passe à autre chose", personne n'est dupe et tout le monde vous regarde vous faufiler pour vous perdre au loin, très loin.
Mais ça, je suis sûre que c'est arrivé à quasiment tout le monde, rien d'original.

2/ Se prendre un lampadaire dans la rue

Un de mes plus gros défauts lorsque j'étais minipouce, c'était mon côté distrait. J'étais toujours dans les nuages, à m'inventer que j'étais un prince avec des pouvoirs venus d'un autre monde (oui à cette époque, je voulais être un garçon, parce que les garçons ont pas besoin de mettre de jupe et peuvent courir et jouer comme ils veulent). Bref, ce jour-là, ça m'a coûté une bosse et ma dignité humaine face aux autres piétons et automobilistes qui passaient.

De même que pour l'anecdote de la jupe relevée, la stratégie merdique que j'ai choisie: faire comme si de rien n'était. Mais je me suis souvent demandée comment les gens autour de moi avaient réussi à ne pas éclater de rire. Les gens sont plutôt polis, même s'ils doivent rigoler derrière notre dos.

3/ Se raser un sourcil

Dans l'époque "Ce doit être chouette d'être un mec", voici l'épisode du rasoir. Purée, papa il arrive à s'enlever les poils du visage facilement avec ce truc qui s'appelle un rasoir. En plus, ça a l'air vachement fastoche et de pas faire mal, c'est rigolo. La curiosité est un vilain défaut, et vouloir tester ce truc sur moi a été plus fort que la raison. Bon, si je dois tester ce rasoir, il faut un endroit où il y a des poils, sinon ça sert à rien. Bon, mes cheveux, c'est trop long, il reste plus que les sourcils (trop jeune pour avoir des poils ailleurs).

Avec un sourcil en moins, je peux vous dire que vous avez pas l'air fin. Vous avez l'air d'un gosse déguisé en pierrot ou d'un alien. Heureusement, j'ai eu l'idée de mettre un sparadrap à la place pendant 2 semaines le temps que ça repousse (tu parles d'une bonne idée de faire passer un sparadrap pour un sourcil...). Heureusement surtout qu'à l'époque, j'en avais rien à faire de draguer.

4/ Parler au téléphone avec le père de votre mec en croyant que c'est votre mec

Ca y est, j'ai compris que c'était plus marrant d'être une fille. Du coup, j'ai réussi à en choper un, de mec. Mais bon, le cerveau met plus de temps à évoluer, du coup, pendant 5 min, j'arrive à papoter intimement au téléphone avec le père. Quand tu t'en rends compte, c'est trop tard, la réputation de jeune brue modèle est dans la poubelle.

Je crois que cet épisode a convaincu ses parents de ne plus le laisser me voir (mauvaise influence), mais j'espère juste que son père ne lui en a jamais parlé.

5/ Eternuer pendant un bisou

On se demande comment c'est possible. Oui cela fait partie des mystères du corps humain: comment avoir envie d'éternuer pendant.

C'est fourbe car on ne sent pas venir l'envie d'éternuer, et là la bouffée d'air rejetée directement dans la bouche de l'autre fait un drôle d'effet. Les joues du dulciné se gonflent brusquement, les yeux grands ouverts d'incompréhension, projeté en arrière par un coup de boule direct. J'ai été chanceuse, je ne lui ai pas pété le nez ni enfoncé les dents dans la joue. Du coup, il n'a plus eu envie. Et merde, et mon image de jeune fille distinguée et fragile alors...

6/ Inventer un prétexte vraiment stupide pour aborder un mec.

Avant cet épisode, j'étais assez spontanée, je pouvais aborder les gens et surtout les garçons sans motivation manipulatrice ou avec un procédé bien étudié. Je faisais confiance (quelle naïve) à mon instinct et à ma répartie.

C'est pourquoi je me suis approchée de ce garçon que je trouvais mignon depuis plusieurs semaines sans réfléchir: "Coucou, tu ne me connais pas, mais je viens de la planète Mars avec pour mission de repeupler la Terre avec un humain. Tu veux bien m'aider à accomplir ma mission?"

Ces paroles sont véridiques. J'ai rarement eu aussi honte de ma vie lorsque j'ai compris ce qui était sorti de ma bouche et que j'ai vu sa tête. Encore ici, petite stratégie de repli avec auto-dérision: "Euh, bien sûr, c'est une blague, excuse-moi" en repartant la tête baissée.

7/ Se promener avec du PQ coincé derrière

Évidemment, tout commence avec une pause pipi. Ensuite, la routine: aller en cours, déjeuner à la cafétéria, prendre le bus, faire ses courses, rentrer chez soi. Arrivée à la maison, j'enlève mon manteau (oui c'était à l'étranger) et là on me dit: "Euh, c'est normal que t'aie du PQ dans ton jean?"
"Quoi?"
"T'as du PQ qui sort de ton jean!"
Et là, derrière, qui sortait par le haut du jean jusqu'aux genoux, une traînée de PQ. Ce qui m'a évité de me taillader les veines, c'est que tout le long, j'avais gardé mon manteau sur le chemin. Bon, il a fallu accepter qu'en cours, il y avait une possibilité que quelques-uns aient aperçu mon attirail, mais j'ai fait comme ci ce n'était qu'un mauvais rêve.



Il y eu d'autres épisodes, mais tout raconter est impossible: je suis une gaffeuse de nature (faillir de péter la cheville en marchant à cause des talons hauts, ça m'arrive tout le temps). Aujourd'hui, avec de l'entraînement et de prudence, j'arrive à percevoir lorsqu'une situation peut tourner en ma défaveur et me faire perdre la face devant témoins. Et puis personne n'est parfait, au moins ça me fait rigoler moi-même.

Incontournable Chanel

Une des marques les plus prestigieuses du monde et malheureusement inexistante sur la Polynésie (quoique question prix, on aurait atteint des records) : la marque créée par Mademoiselle Coco.

Reproduction d'une publicité Chanel.

C'est grâce à elle qu'on a des petites robes noires, des pantalons et des jupes plus courtes dans nos dressings, sans parler du n°5. Sans elle, on serait peut-être encore au corset et la jupe à la cheville comme dans la petite maison dans la prairie. Féministe incontestée, elle a réussi à me rendre dingue des tailleurs et c'est pourquoi il m'arrive parfois de porter un tailleur par +40°C (crever de chaud, oui, mais avec classe). J'ai quand même abandonner le tweed ici, mais le véritable tailleur Chanel est en tweed. Le seul problème entre Chanel et moi: le budget. Celles qui sont déjà dingues de Louis me comprendront: Coco est une gamme au-dessus et les prix également. Les riches se distinguent entre eux par leur niveau de richesse et les marques les aident à afficher cela: au-dessus de Louis vous avez Coco et loin dans l'univers (je parle pour moi), vous avez Hermès. Le seul moyen que j'ai trouvé pour avoir des marques, ça a été de commencer par ce qui était à ma portée financière: les accessoires. Oui, je peux dire fièrement que j'ai un accessoire Chanel: un mascara. Hé ho, c'est déjà ça, à chaque fois mes cils papillonnent dans le luxe, c'est bon pour la self-esteem. Sans rire, j'ai trouvé quelques exemples d'articles de luxe qu'on peut se procurer sans devoir vendre un de ses reins : Bracelet Hermès "Happy3" en cuir de veau tadelak et boucle en métal argenté palladié: 215€ Carré Hermès 70cm en soie vintage: 215€ Carré Dior en soie: 150€ Pochette "Cannage" en cuir doublé: 300€ Il faut évidemment prendre du temps pour fouiner les perles dans les magazines et dans les boutiques. Enfin, quand vous pouvez voyager à l'étranger. Le mieux, c'est quand même de se les procurer à Paris, et de profiter de la détaxe.

Comme quoi, on peut toutes à un moment donné, accéder au luxe. Mon rêve Chanel serait de pouvoir m'acheter un ensemble de prêt à porter et un sac, le sac. Pas besoin de le présenter, vous le reconnaîtrez toutes.

Fenua Orama Mai 2010

Bonnes fêtes à toutes les mummy.

Oui moi aussi je voulais trouver des idées originales et pas chères grâce au FO (Fenua Orama), parce que si j'arrive à faire un repérage à distance, ça m'aidera à être plus rapide sur le terrain.

Petit supplément Aloha (là je dis stop tout de suite, car c'est paaaas du tout le style de la mother si vous voyez ce que je veux dire): je crois que c'est plus pour qu'on achète pour nous aussi en passant. D'ailleurs, le petit borsalino rose fluo et les colliers chiens me tentent pour l'essayage. Attention, il faut TOUJOURS essayer ce qui sort de votre style ordinaire. Car les colliers chiens, faut assumer et surtout éviter de les prendre en noir.

La dernière fois que j'ai été chez Aloha, les vendeuses m'ont sautée dessus pour me forcer à essayer des tas de choses que je ne voulais pas. Ca m'a un peu marquée car j'aime bien pouvoir dire non sans me sentir coupable d'avoir testé la robe (c'est un bon indicateur de la qualité de service du magasin). J'aime bien faire le tour moi-même du magasin car je sais ce qui me va ou pas et ce n'est que quand je cherche quelque chose en particulier que je fais appel à quelqu'un. Idem si j'essaye un vêtement: j'ai pas trop envie que la vendeuse me voit si jamais je suis boudinée ou qu'il ne me va pas du tout.
Si j'ai le temps, je vous dirai si je me suis faite assaillir.



2ème supplément: A la recherche du cadeau.

Bon, un classement par budget aurait été plus pratique pour moi parce que là, il va falloir que je regarde chaque prix.

J'aime bien les soins car toutes les femmes aiment ça, on peut rarement se tromper. Celui au Dhana Spa p.11 à 14000 CFP pour 2h a l'air sympa. Par contre, j'aime bien y aller avec ma mère parce que ça nous permet de papoter et là apparemment, ce n'est que pour 1 personne.
En bijou, la broche en mabe agate noire de Robles Perles p.15 m'a tapée dans l'oeil. Tout comme son prix. OK on tourne la page.
Le mug Clara veut la lune p.20 est carrément mignon!! Mais bon, mummy va JAMAIS l'utiliser.
La méridienne à 2 accoudoirs framboise est super flashy, j'adore. Mais la maison des parents ne va pas avec. En fait, la méridienne irait parfaitement bien avec ma déco, après que je me sois faite enlevée et vendre un rein pour me le payer.
Et enfin, elle ne fait pas de sport et n'est pas branchée "high tech".
Waouh, cette année, va falloir que je réfléchisse réellement pour trouver un cadeau.

Dans le reste du FO, des choses classiques, rien qui claque à part un peu de rigolade pour l'article sur les princes charmants.

A quel âge est-ce que j'ai compris que les romans à l'eau de rose et les contes de fée m'avaient prises pour une conne? Après m'être faite larguée par mon 1er mec qui ne savait pas quoi me dire et le 2ème qui voulait explorer le restant de la forêt vierge avec les autres femelles, j'ai compris que tous ces bobards étaient là pour endormir notre instinct de chasseuse afin qu'on attende notre crapaud et qu'on finisse bobonne mais pas seule.

Comme toute fille intelligente, j'ai jeté mes romans, raccourcit mes jupes, appris à me maquiller. Déjà, il y a eu un peu plus foule au balcon. C'est plus facile de trouver le bon produit quand tu vas au supermarché faire tes courses qu'au magasin de quartier.

Ensuite, le secret qui a marché pour moi: leur montrer qu'on a pas besoin d'eux. C'est bizarre, c'est tordu et SM, mais ça marche. Le mâle qui doit prouver sa virilité ne peut supporter qu'il ne soit pas utile, voire vital, pour nous.

Jusqu'à aujourd'hui, cette stratégie peut être bénéfique. On abandonne la stratégie de garce indépendante quand on a testé le crapaud et qu'on veut bien faire de lui un prince.

Tiens, ça me fait penser que je me suis toujours demandé pourquoi il n'y a pas de poupée gonflable homme? Pourtant, ils en ont des très réalistes en version femme. On en reparlera car ce n'est pas ça qui va m'aider à trouver un cadeau pour ma mère.

Retour au boulot

Pas la peine de parler de choses négatives comme le retour au boulot, parlons plutôt des aventures de la journée:

1) Rencontre avec un membre d'une secte

Dans la salle d'attente de ma kiné (oui je suis fashion mais fragile, les talons hauts ça fatiguent le dos si on est pas bien en équilibre), je m'apprêtais à feuilleter gaiement les pages modes des magazines. La plupart des cabinets ont même des magazines qui datent de plusieurs années, quasiment des reliques, mais ça fait passer le temps. Il m'est déjà arrivé d'en piquer pour des photos de mode que je voulais copier (oui j'ai honte).

Un homme mûr arrive pour attendre sa femme et m'aborde: "Je peux vous demander quelque chose?" Déjà, ça commence mal. Pour rappel, je suis assez asociale, donc je m'efforce de ne pas lui montrer que je n'ai pas du tout envie de papoter avec un inconnu et souhaite poliment mettre fin à la discussion.

"Oui bien sûr"

"Comment voyez-vous l'avenir de notre monde?"



Ca y est, avec le bol que j'ai, il a fallu que je me tape l'illuminé du quartier qui passait chez la kiné. Si j'avais eu le cran de faire ce que je voulais réellement, je me serais levée et je serais partie (on ne sait jamais, il peut avoir de la dynamite sur lui). Mais non, j'ai voulu faire un effort et essayer de communiquer avec lui (ça fait un bail que j'ai pas fait de BA).

"Euh, c'est-à-dire?"

"Ben avec toutes les catastrophes qui arrivent dans le monde ces derniers temps, comment croyez-vous que ça va évoluer?"

(Si je le savais, j'aurais joué au Loto et je me serais barrée du boulot en dansant le smurf à reculons) "Mmm, je ne sais pas, c'est vrai que les catastrophes climatiques sont fréquentes"

"Sans compter les catastrophes économiques et financières, qui aurait cru que l'Euro se casserait la gueule en bourse? Hein? Et les émeutes en Grèce, c'est le prémisse d'un soulèvement mondial!"

"Mmm" (oulà, on dirait que ça va pas être facile de lui dire d'arrêter de me parler comme si ça m'intéressait)

"Mais moi, je l'avais prédit cela, il y a 10 ans, et maintenant tout ce que j'avais prévu se réalise. Dire que certains me riaient au nez..."

(Sans blague) "Ah oui, vous l'aviez prédit?"

"Oui, je l'avais dit que notre système actuel s'effondrerait et voilà c'est ce qui arrive maintenant. Et tu as une idée de comment on pourrait être sauvés?"

(En te filmant avec une plume dans le c.. et en te mettant sur youtube? Mais je suis sûre que tu vas me donner la réponse) "Non"

"En fait, il faudrait que tous ceux qui tiennent les rênes politiques, économiques et judiciaires disparaissent"

(Voilà, ça y est, je pourrai dire que dans ma vie, j'ai rencontré un terroriste) "Ah oui? Mais comment?"

"Il faudrait qu'un homme parfait apparaisse et vienne au pouvoir"

(Si un homme parfait existait, ça se saurait mon coco) "Ah mais ça n'existe pas"

"Si il existe, c'est le Christ"

(ok c'est beaucoup plus grave que ce que je croyais. Bon j'ai repéré l'issue de secours, je vais prendre discrètement ma bombe à poivre dans mon sac mine de rien, au cas où il me prendrait pour Marie-madeleine) " Mmm, mais le Christ n'existe pas physiquement..."

"Tout est écrit dans la Bible et dans la lettre de Paul aux Romains: le premier Adam a donné naissance à la race humaine, et le dernier Adam éliminera tout ce qui est mal sur Terre"

(Seigneur, si tu existes, faites que sa femme ait fini sa séance pour qu'il se barre) Et là, j'ai assisté à un vrai miracle, sa femme est effectivement sortie du cabinet et mon supplice a pris fin.

Sans vouloir offenser les croyants et tous ceux qui ont une religion (je suis croyante mais non pratiquante), voir quelqu'un qui a ce type de raisonnement me fait flipper. La prochaine fois que j'en rencontre un comme ça, je lui dit que ma seule religion c'est l'argent.

2) Iron Man 2

Deuxième BA de la journée: aller voir Iron man 2. Après avoir surmonté la file d'attente au Majestik, avoir relu 10 fois les citations au mur et m'être empiffrée de pop corn (cornet extra large, mais quoi c'est que du maïs non? Ce sont des légumes en fait), on s'est jetés comme tout le monde sur les places qu'on pensait être les meilleures.

Et tout ça pour voir Scarlett Johansson me narguer avec ses tailleurs Bottega Venetta et une combi moulante de chaudasse qui fait la potiche tout au long du film sauf à la fin.



Et puis avoir en héros Robert Downey Jr et Mickey Rourke ne m'a pas aidée à me "détendre"...

Bon, au moins, j'aurai mangé des légumes...

Congés

Image tirée du blog: http://lulibellule.blogspot.com/2007/12/les-travail-cest-bien-surtout-pendant.html

Au bord de la dépression pour exposition trop prolongée au néon du bureau, j'avais décidé de me rebeller aujourd'hui: j'ai balancé à mon boss une semaine de congés (dans mes rêves car dans la réalité, je lui ai demandé gentiment).

A moi la liberté de me lever à 10h, d'aller me rôtir au soleil (ouais je veux être bronzée de chez bronzée), d'appeler les copines qui travaillent juste pour leur dire que là je suis en train de glander, de faire le grand décrassage de printemps (gommage intégral du body, soin des pieds, soin du cuir chevelu, épilation des jambes), de me faire croire que je vais reprendre le sport en allant courir (alors qu'en fait je veux juste montrer mon ipod shuffle rose).
Ouais le mieux, c'est d'être en congés quand tout le monde travaille. Généralement c'est comme ça que tu savoures le mieux ces jours de glandouille.

Certains en profitent pour faire encore plus de corvée (tout laver du sol au plafond), terminer des travaux de maison chiants, s'occuper encore plus des enfants ou des chiens en disant que de toutes façons sinon ils finiraient par s'ennuyer, mais c'est le plus souvent parce que dès qu'on ne fait rien, on se sent coupable. Ben pas moi. Je dors beaucoup (mon record: 36h d'affilée), j'aime n'avoir rien à faire, car tout est possible alors et on peut enfin être égoïste: être une rock star la matinée (CD écouté en boucle et mimé), se faire un bon petit plat diététique avec un dessert, regarder les séries en retard, sortir en n'étant pas défractée grâce à la petite sieste de l'après-midi, tests de coiffure qu'on a jamais osés.

Tout un programme pour cette semaine et enfin, je vais pouvoir écrire ce blog. Bon courage à tous pendant que je serai à la plage!

Toutes les méthodes (même les plus basses) pour lui faire dire "je t'aime"

Pour les romantiques qu'il reste en ce bas monde, celles qui croient encore que les hommes peuvent réellement éprouver de l'amûûûûr, celles qui trouvent que leur main sans bague à l'annulaire gauche c'est bien mais pas trop longtemps, voici les méthodes testées et approuvées pour lui mettre la corde au cou. Le premier pas vers la fin du célibat, c'est lui faire cracher qu'il est fou de vous.

La méthode basse: l'alcool

Testée et approuvée sur: Le timide inhibé

Ca fait 17 fois que ce garçon nous invite au resto et qu’entre le tacos au poulet et le tofu au chocolat, il nous regarde les yeux pleins d’amour, puis ouvre la bouche, maintient la position quelques minutes et finit par balbutier un « euh, … Natacha, j’ai un truc à te dire… je t’a…, je t’a…, je… » Allez, un petit « je t’aime » ? Eh non, « je t’… » (= « je t’abandonne ? je vais au WC ? »). Comment faire face à un tel coincé ?
Distillée à petites doses, la boisson a la vertu d’affaiblir le surmoi, moteur de l’autocensure, et permet donc d’exprimer ses sentiments. Maintenez votre proie dans la 1ère phase alcoolique, celle de « l’excitation », qui a pour effets la désinhibition, l’hyperexpansivité, et enfin le flot de paroles.
Mais gare : après la phase « d’excitation » intervient celle de « l’ébriété » (il trébuche) et de la « dépression » (il pleure, fait un coma). Et là, ça devient glauque (ramassage de vomi pour vous, lavage d’estomac pour lui). Bonjour le romantisme.

La stratégie manipulatoire: l'éloignement

Testée et approuvée sur: L'hystérique

Qui est le type qui s’accroche en larmes à notre jambe et nous appelle des nuits entières en suppliant de revenir ? Le même qui quelques jours plus tôt trouvait trop engageant de nous faire une bise sur la joue devant ses potes. Que s’est-il passé entre temps ? Oh, 3 fois rien : on l’a juste plaqué. C’est ça un hystérique.
Dans ce genre de contexte, on prend ses distances. Ce genre de mec doit vibrer au rythme de ruptures théâtralisées et de retrouvailles poignantes au ralenti sur une plage bretonne envahie de pingouins moroses ou de mouettes dépressives.
Pour ne pas rentrer dans son jeu, on maintient sa vie à côté, on n’appelle pas à tout bout de champ, et si on s’est déjà installée avec lui sans qu’il nous ait dit « je t’aime », on lance un « je ne sais paaas où vaaa noootre relation » (en exagérant bien hein). Il ne réagit pas ? On dit : « J’ai besoin d’être seule pour réfléchir. » Toujours rien ? Faisons nos valises, lentement, en prenant soin d’oublier des choses essentielles (brosse à dents, produits pour lentilles, …). Normalement, il devrait réagir et lancer un « ne me quitte pas, je ne suis rien sans toi, je t’aimeuh !!! ». Cependant, s’il ne fait rien, on devrait remettre en question l’intérêt de rester avec un mec qui se fiche que vous restiez ou pas.

La technique de bourrin: le questionnement intensif

Testée et approuvée sur: Le mec fuyant

Il suffit qu’on aborde certains sujets pour qu’il ait un truc urgent à faire. Mais il va avouer, oui ?! Et si on utilisait les techniques rodées par notre belle police nationale ? On l’appréhende (= « Veuillez me suivre, j’ai quelques questions à vous poser »), puis on le met en garde à vue (= dans la chambre). Il ne veut pas avouer ? On joue le rôle du bon puis du mauvais flic (le 1er gagne la confiance, le 2ème menace). On lui fait des promesses (« Tu me dis « je t’aime » et je te laisse l’éclair au chocolat »), mais aussi du chantage. La fin justifiant les moyens, on ment ou on utilise de faux témoins pour soutirer les infos : « Machin m’a dit que tu l’avais draguée… » « Mensonge ! répliquera le fuyant. C’est toi que j’aime. » Ah !...
Attention à la rétractation post-aveu (probable de la part du fuyant), s’il revient sur ses affirmations, on lui montre qu’on n’en tient pas compte.

La tactique minimaliste: l'abstinence

Testée et approuvée sur: L'obsédé

C’est un recordman de la performance (plus de 3 fois par jour). Pourquoi perdre du temps à nous dire qu’il nous aime puisqu’il nous le montre ?
Des bobards de ce genre, c’est plutôt classique. Alors puisque le sexe est la carotte qui anime notre chaud lapin, une réduction de carottes devrait pouvoir nous faire arriver à nos fins assez facilement. Pour ne pas le traumatiser, commençons par réduire la fréquence jusqu’à tomber dans la moyenne nationale (= une fois par semaine devant La nouvelle star). Fixons une date pour le sevrage (important, comme pour arrêter la clope). Préparons des prétextes (migraine, stress du boulot, ragnagnas, …). Et ? 1/ Le pauvre petit ne comprendra pas le rejet (s’angoisse sur son sex-appeal). 2/ Il se mettra en colère ("Wo, je suis un mâle en rut ! ). 3/ Dès qu’on sent qu’il n’en peut plus, on le fragilise : « Si je n’ai plus de désir, c’est que je ne me sens pas assez aimée. » 4/ Il avoue, épuisé de se retenir.
Attention, l’obsédé étant parfois peu regardant sur la fille avec qui il fait une partie de foot, le risque est qu’il aille voir ailleurs.

La manoeuvre radicale: l'hypnose

Testée et approuvée sur: L'insensible

Il est insensible ? La dernière larme qu’il a versée, c’était en août 1987 (un moustique lui avait percuté le globe oculaire).
On installe la chose confortablement sur le canapé : le sujet doit se sentir à l’aise et en confiance. Pour l’aider à entrer dans un état de demi-sommeil, on utilise des cartes de couleur qu’il doit fixer. Au moment où il confond les couleurs, c’est que son inconscient lui envoie des flashs. Accompagnons-le en faisant de la suggestion verbale : on décrit un beau paysage, on évoque un heureux événement (« Content le chouchou ? Tu as retrouvé la jolie paire de chaussettes à franges que tu aimes tant ! ») et là, il devrait révéler ses secrets.
Au pire, on apprend qu’il n’a aucun blocage et que, tout simplement, il est gay, amoureux d’une autre ou vous déteste. Au mieux, il livre les raisons de son blocage, se débloque, et nous avoue qu’il nous quoi ? Qu’il nous aime ! Eh ben, quel boulot…

La solution qui marche à tous les coups: la torture

Testée et approuvée sur: Tous, mais particulièrement sur le dominateur

Le dominateur veut maîtriser sa relation amoureuse. Dire « je t’aime » lui fait perdre le contrôle de la situation, c’est pour cela qu’il y a peu de chances qu’il le fasse. Sauf si on sait s’y prendre.
En fait, il suffit de prendre sa place car en chaque sadique se cache un masochiste. Proposons-lui donc de l’attacher au lit pour une lecture coquine de Justine ou les Infortunes de la vertu, de Sade (un catalogue quasi exhaustif de perversions…). Il fait des bulles de salive de bonheur ? Ne mollissons pas : crevons ses bulles toutes pourries à coups de batte de base-ball et ficelons-le comme un rôti de veau prêt à cuire. Puis, le pire du pire : des guili-guili. Il ne dit pas encore : « Hi-hi-hi-hou-hou-hou, j’avoue tout, je t’aimouhou ! » ? On l’insulte de notre petite voix de sorcière (« Espèce de petit poulet farci au poulpe, tu vas me le dire que tu m’aimes ?! »). L’important est d’y aller à fond, mais attention à bien l’attacher car s’il s’échappe, la situation peut être renversée.

Déprime du mois

Après une semaine de boulot intensif, car je n'ai plus la chance d'avoir des vacances au rythme universitaire, me voilà, samedi soir chez moi.

"Triste" diront certaines... Il n'y a pas encore très longtemps, le jeudi soir donnait le coup d'envoi d'un week end de 4 jours de sorties nocturnes, malgré les cours, des tests de math le samedi matin, des boulots d'animatrice à vendre des déodorants masculins à Carrefour ("oho monsieur, je sens que vous voulez un déo en promotion"), et tout ça avec un brushing impeccable.
Dilemme actuel: comment maintenant s'organiser pour que rentrent dans 24h une journée au boulot de 10h, du sport 3 fois par semaine pour conserver son mari, les courses, le ménage, le repas pour celles qui cuisinent, le boulot le soir après le boulot pour avancer ce qu'il y a à faire le lendemain?
Sans compter le coiffeur, l'esthéticienne (épilation ou soin du visage ou massage les mois d'abondance), la manucure, les loisirs, les sorties avec les copines, le farniente, les vacances, etc.
J'ai essayé plusieurs choses: boissons énergisantes (café, Red bull, Guronsan, vodka), méthode Coué (je ne suis pas fatiguée, je ne suis pas fatiguée... zzz), siestes par intermittence pour éviter de dormir 8h, compléments alimentaires Nodoz... Malheureusement, pas grand chose ne marche, mon cerveau tient à ses heures d'inactivité.
Pour celles qui ont des enfants: comment faites-vous?? Peut-être avez-vous une assistante personnelle pour tout faire dans la journée, ou un don de dédoublement, ou le don d'arrêter le temps pour tout faire sans que les autres ne s'en rendent compte.
Sinon il y a aussi la possibilité de tout déléguer, mais à qui? Et puis quand on délègue, il faut vérifier ensuite, ce n'est pas aussi simple.
Tout ça pour revenir au fait que je m'écroule maintenant comme une mémé au-delà de 21h00 et que du coup, ceux qui sortent le samedi soir me considèrent comme une recluse asociale.
Sachez que ce n'est pas le cas! Dans ma tête, c'est la fête le samedi soir, d'ailleurs dans la tisane de ce soir, y'aura vodka.

Fenua Orama Avril 2010

En avril, on ne change pas d'un fil!

Le Fenua Orama a choisi de continuer sur sa lancée de magazine classique et standard. Est-ce parce que leurs ventes sont les plus élevées pour ce type de numéro?...


Couverture classique, interviews classiques, shoots mode classiques (je vais encore me faire détester à faire mes commentaires).

Les découvertes "Tout nouveau, tout beau" sont sympas, j'aimerais aller voir la boîte de personnalisation de t-shirt.

L'interview de la Miss Tourisme nous dévoile l'affiche du GIE Tourisme pour l'exposition universelle de Shanghai: malgré la beauté du modèle, je trouve l'affiche kitsch et vieillotte (à moins que ce ne soit en concordance avec le public de l'exposition universelle...).

Parlons des photos: meilleure série: Vêtements bijoux. Sans originalité, mais bien fait. Belles photos et vêtements sympas, surtout le cache-coeur René Derhy.

Les autres séries sont inintéressantes pour moi d'un point de vue vestimentaire (il faut être sacrément bien roulée pour porter un sarouel, sinon bonjour l'effet Ali Baba) et d'un point de vue artistique.

Pour le coup, c'est le coin des hommes qui a un peu de piquant avec les t-shirts à message.(comme quoi, être original, ce n'est pas une question de budget) . Offrir un t-shirt est une valeur sûre et un peu d'humour ne gâche rien.

3 descriptions de thérapie: apithérapie, naturothérapie et réflexologie faciale... Un peu trop à mon goût, j'ai juste lu le 1er article, désolée.

Enfin un peu d'auto-dérision et de piquant: la double-page sur le thème de "Je ne suis pas ta mère!". Dans une époque où les femmes se sentent obligées de tout assumer pour avoir l'impression d'avoir "réussi", le couple apparaît comme le pilier qui lui permettra de toujours se dépasser. Or, la réalité quotidienne nous rattrape et généralement, on la prend en pleine face... Heureusement qu'on en rit, mais ce sujet sera développé un autre jour car sinon on va y passer la nuit.

On arrive au karaté, présenté comme un bon moyen de self-défense. Attention mesdames, si vous n'êtes pas karatékas, vous êtes déjà mal barrées pour appliquer les techniques, et sans vouloir offenser l'"agresseur" du Fenua Orama, généralement la carrure des vrais agresseurs n'est pas la même. Le karaté est plus un sport et une "école de vie" comme le souligne l'instructeur et il vaut mieux prendre ses précautions: éviter les endroits louches, avoir son vini à portée de main, etc. Mais ici aussi, le sujet sera réabordé plus tard.

En conclusion, le Fenua Orama n'est plus l'indispensable magazine du mois et c'est bien dommage. Il va bientôt falloir se tourner vers les magazines importés qui coûtent les yeux de la tête par avion ou attendre 4 mois qu'ils arrivent par bateau...

Si certaines lectrices ont des idées, s'il vous plaît envoyez-les à votre magazine pour éviter l'agonie sur les prochains mois. Allez, je peux même me proposer en "réalisatrice" d'un shoot photo, juste pour montrer qu'il y a encore de la ressource.

Petit guide de drague adressé aux filles: Art6-7 (fin)

Article 6: Pour LE sport qu’est la drague, on ne prend rien au sérieux

On ne s’attache pas quand on veut choper, on ne craque pas même s’il nous fait les yeux doux. Il s’est fendu d’un mot gentil ? Quand il sent qu’il a une touche, le mec est toujours « poète ». On a bien d’autres causes à défendre : l’exam de contrôle de gestion, notre futur stage à trouver, nos petits kilos à perdre,… Restons vigilante et prête au cas où une meilleure affaire se pointe, en tous cas au début.

Article 7: Changeons de mec dès qu’on trouve mieux

Comme une bagnole. On monte de gamme à chaque fois, parce qu’on le vaut bien ! De toutes façons, soyons honnêtes, ne nous mentons pas : tout le monde fait ça. Les mecs comme les filles. C’est la loi cruelle de la drague. Mêmes les « grands romantiques » se donnent toutes sortes de bonnes raisons de peloter ou rouler des pelles en open bar. Quand une meuf reste avec un gros dépressif, un dragueur ou pire, c’est qu’elle n’a pas les moyens matériels de partir ou qu’elle n’a rien de mieux. Dès qu’on trouve, on oublie complètement le précédent. Au fait, le prénom de celui d’hier soir, c’était quoi déjà ?...

Petit guide de drague adressé aux filles: Art3-4-5

Article 3: Customisons notre mec

Ne les considérons pas comme des entités sacrées et intouchables. N’ayons aucune indulgence pour leurs défauts de présentation. Obligeons-les à coller à notre fantasme, à faire du sport, des régimes, à cirer ses pompes devant et derrière, à s’habiller classe, à être comme on aime (le boxer-short au lieu du slip…), à changer de coiffure, etc… Bref, transformons-les en Ken hétéros, ce sera assez marrant.

Article 4: Faisons le premier pas

Arrêtons de nous tortiller, de faire milles concessions (talons de 12 cm, conversation débile, rire forcé, …), abordons franco celui qui nous plaît, les mains sur les hanches : « Tu te promènes, mon p’tit ? ». Au moins, on ne perd pas de temps. Si c’est lui le bon, tant mieux, si c’est pas lui, ce sera déjà ça de réglé, au suivant.

Article 5: Ne prenons que les mecs qui nous plaisent vraiment

On ne fait pas dans le social, on ne roule pas de patins par amitié, par gentillesse ou parce qu’on n’a rien d’autre à faire, mais seulement quand ça nous plaît. Si c’est la crevette poisseuse qui nous fait craquer, ok on fonce, ce sont nos oignons après tout. Si c’est le mec qui termine par terre à chaque open bar, ou le minet branché qui montre son calbut « sans le faire exprès », idem. Quand on est sûre de nous, ne minaudons plus, on y va, on s’éclate et on s’en paie une bonne tranche. Les mecs, eux, s’éclatent, mais culpabilisent rarement. Et surtout, ne nous attachons pas pour des broutilles.

Petit guide de drague adressé aux filles: Art2

Article 2: Sélectionnons nos mecs comme des pouliches

Faisons toujours gaffe où on met les pieds, souvent il y a mauvais filtrage. On ne prend pas ce qui nous tombe sous la main, on ne fonce pas dès qu’un type fait son beau. Avant de signer, on regarde les dents, on teste la vigueur, on tâte la densité musculaire, on vérifie la taille du cerveau… et s’il sait s’en servir. Les mecs font pareil, ils nous jaugent sans arrêt : « T’as vu comment elle est foutue ? Et sa bouche ? Tu savais qu’elle avait un super appart ? » Ils nous pèsent comme un sac d’engrais, alors n’hésitons plus ! Soyons précise, exigeante… Un défaut ? Hop, retour à l’usine ! Il y aura d’autres prototypes à tester…

Petit guide de drague adressé aux filles: Art1

Du temps où je m'essayais à la plume pour mon journal d'école, j'avais élaboré, selon mes propres jeunes expériences et celles de mes potesses, un petit guide de drague (plutôt des principes). Bon, le "journal", n'était pas très sérieux, mais c'était bien rigolo. C'est pourquoi je vous fais du réchauffé et vous verrez que la plupart des critères sont intemporels.

Chaque jour, un article.

Article 1: Ayons la folie des grandeurs (soit, visons de purs canons)

Si on tourne à « bas régime », on ne s’étonne pas de vivre au rabais. Tant de meufs s’imaginent qu’en se montrant modestes elles seront plus appréciées. Foutaises ! Les mecs se disent : « à quoi bon faire des efforts, puisqu’un peu de blabla suffit à endormir la bête ? » Désormais, pour la drague, comme en tout d’ailleurs, visons haut. Exigeons la grande vie ! Pourquoi se contenter d’une Twingo si la Rolls ne coûte pas tellement plus cher ? Pensons Las Vegas on aura des chances d’avoir le week-end à Bora… Peur de passer pour trop exigeante ? Au contraire, il se dira : « Celle-là, c’est du lourd, du haut de gamme ! Pas la minette qui écarquille les yeux dès que ça brille. »

Shôjo manga

Comme mon penchant pour les matchs de l'UFC (voir article "UFC Fan"), autre loisir inavoué aux amis et collègues de travail: les shôjo mangas.

"Shôjo" est un mot japonais signifiant "jeune fille" et les mangas de ce type a pour cible éditoriale principale les adolescentes et jeunes filles, avec ses propres caractéristiques.

Le shōjo manga prend ses racines dans l'ère Meiji et connait son expansion dans les années 1950. Cependant, ce n'est qu'au début des années 1970 que ce genre de manga s'est vu vraiment redéfinir.

Par rapport au shōnen manga, ce genre se caractérise par des récits davantage centrés sur les relations entre les personnages. Ces derniers sont souvent dotés d'immenses yeux supposés exprimer davantage les émotions. Les métaphores visuelles, introspections et flashbacks sont omniprésents ; en général, ce type de manga se centre sur une histoire d'amour aux étapes très conventionnelles.

Les décors sont en outre souvent beaucoup plus simples et le trait plus fluide et léger que dans les manga destinés à un public masculin ou adulte.

La première série qui m'a rendue accro est Georgie lors de sa diffusion au Club Dorothée. j'en étais malade lorsque je ratais un épisode (Grand débat avec les copines pour savoir qui d'Abel ou d'Arthur était le plus beau).
Depuis, les histoires se suivent et se ressemblent: une fille, souvent niaise, maladroite, nulle en cours et en cuisine, qui s'attire les sentiments des plus beaux gosses du lycée. Ce qui les chavirer se résume le plus souvent à l'honnêteté et au dynamisme de l'héroïne (pas grand chose quoi). Le but de ce type de scénario est bien entendu de permettre aux lectrices de s'identifier (si une cruche pareille arrive à tomber ce canon alors j'ai toutes mes chances) et de rêver au grand amouuuuurrr.

Malheureusement, les Mmes Bovary en herbe doivent revenir à la dure réalité et les nouveaux shôjos ont compris qu'il ne suffisait plus de nous changer en magical girl (Gigi, Creamy, Sailor Moon et les autres représentent le fantasme d'une double identité grâce à laquelle on est une star ou une héroïne qui échappe à l'ennui d'une vie normale). Ils parlent désormais de sentiments amers, nostalgiques et d'amours ratés. Nana perd son âme soeur, Le Sablier raconte le traumatisme lié à un drame familial, C'était nous (à lire absolument) nous décrit comment on peut rater sa vie à rester accroché au passé.

Mais bon, les histoires tristes, c'est pas mon truc, je préfère les triangles amoureux , souvent composé d'un beau gosse extraverti et d'un deuxième renfermé sur lui et d'un abord pas facile (exemple parfait: Fruits basket et Parfait Tic). Et quand tout se termine bien, mariage, enfant et tralala, c'est une vraie satisfaction...

Que voulez-vous, certaines préfèreront les romans à l'eau de rose, d'autres c'est Twilight, et moi c'est Candy, Candy...

My wardrobe.com

Pour celles qui sont accros au shopping online et aux marques made in london, un site à visiter: www.my-wardrobe.com.

Site établi et développé au royaume de la reine Elisabeth, il est lancé en Avril 06. Le but: proposer le prêt-à-porter et les accessoires de luxe. Sont regroupées ainsi quelques marques de renommée internationale comme Paul&Joe, Sonia Rykiel, Vivienne Westwood, See by Chloé, D&G pour ne citer qu'elles.

My wardrobe ne vend que des collections actuelles et a un taux d'appréciation très élevé de la part des internautes. Evidemment, il faut tout de même un minimum de budget avec ces marques, mais en fouinant, on peut trouver quelques perles rares, surtout qu'ils livrent également chez nous! Il faudra cependant contacter leur service clientèle par mail. Les fashionistas se doivent d'être bilingues pour profiter de ce type d'aubaine! Attention, les tarifs sont en pounds sterling et n'oubliez pas que la franchise pour la douane oblige à ne pas dépasser une commande de 30 000 CFP Ttc, avec les frais de transport compris, sinon vous devrez passer par un déclarant pour des frais supplémentaires (il vaut mieux éviter).

Ma sélection du jour: petite robe fluide et légère pour l'été permanent, romantique à souhait, de la marque Supertrash pour la modique somme de 78£ (10 000 CFP)! Ok, il va falloir manger des pâtes avant...

Focus sur le blog Les Snobettes

Petit focus sur un blog qui me fait mourir de rire: Les snobettes (lien dans ma liste de blogs et de sites).

Elles sont trois : Edwige, Agathe et Pénélope. Elles sont belles, d'un snobisme éperdu, ont leur avis sur tout et n'importe quoi. Elles détestent le politiquement correct, fument, boivent et lisent des livres ! Elles sont rarement gentilles, rarement compréhensives. Elles ont souvent raison, ceci dit...
Manou Chintesco met en scène 3 poupées barbies décomplexées et qui assument leurs opinions acerbes envers la société et elle-même. Le travail réalisé pour chaque prise de vue avec les accessoires version miniature est à saluer.
A voir: Le nez de Gudule (photo ci-dessus), le vernissage, l'ex de Pénélope.

News en vrac

Après une semaine de grippe, me revoilà avec trop d'actualités à rattraper. Demain (désolée pour le retard), un petit récap sur le salon de la femme sur lequel j'ai pris pas mal d'informations.

Pour aujourd'hui: petite mise en bouche "littéraire" avec un livre à vérifier (donc à lire ben oui il faut de temps en temps).

Le Livre de la Femme, de Heike Blümner et de Jacqueline Thomae, traduit de l'allemand (qui a dit que les allemandes étaient coincées?)

Pour les mères et les filles, pour les « gossip girls » et les ladies, les timides et les extraverties, les divas et les carriéristes, pour les femmes fatales et pour les féministes. Une femme devrait savoir certaines choses dans la vie, par exemple créer son entreprise, garder son sang-froid face aux araignées, devenir chef cuisinier ou présentatrice de télévision, vaincre le baby blues et le stress, déménager ou voyager en toute sérénité, cuisiner, coudre, tricoter, changer une roue sans se prendre la tête ou garer un camion, simuler l’humour ou dissimuler une gueule de bois, découvrir le secret des herbes médicinales, être belle et élégante en toutes circonstances, trouver l’amour, pour toute la vie ou pour une seule nuit, atteindre facilement l’orgasme, reconnaître des diamants et même savoir comment se faire canoniser. En douze chapitres et 119 rubriques, ce livre dévoile plus de secrets que votre meilleure copine, s’occupe de vous comme une mère, devine les intentions de votre rivale, convainc votre patronne, vous sert d’entraîneur personnel et vous donne de l’élan. Et tout ça, attention mesdames, pour la modique somme de 19,95€ (sur www.amazon.fr)! Si à ce prix-là j'atteins facilement l'orgasme, j'en achète 10 et j'en offre aux copines (et peut-être même à mon mec). Non, sans rire, comment un bouquin pourrait m'apprendre à cuisiner, coudre ET tricoter? Dire que ma mère s'est arraché les cheveux à m'apprendre comment (sans y arriver) alors qu'il suffisait de 20€... Autre news: Benetton United casting sur le net.

Le slogan: "Si vous avez une bonne tête et une forte personnalité, venez participer au casting Benetton à travers le monde". Il était a priori possible jusque fin mars de poster sa candidature sur le site avec à la clef un shooting à NYC comme une manneuquine, une vraie. Calmez votre joie, j'ai été vérifié, c'est déjà clôturé. Mince, j'ai encore raté mon entrée dans le mode de la mode et du glamour... Benetton ne sait pas ce qu'il rate. Dernière news du jour: Une nouvelle série débarque sur MTV, The City. Suite de la série The Hills sur une apprentie styliste (c'est la nouvelle vague...) qui débarque à New York. Il faudra voir pour juger, si s'agit d'une série gnan gnan sur des états d'âmes d'une jeune riche qui se demande s'il faut porter son t-shirt à l'intérieur ou à l'extérieur de son jean, je dénonce! A checker sur www.mtv.com/shows/the-city/series.jhtml.

Adopteunmec.com le supermarché des hommes objets

Vous vous sentez seule au coin de votre peue, personne pour vous réchauffer pendant vos longues nuits d'hiver tropical, personne qui vous attend à la maison lorsque vous rentrez le soir pour vous faire à manger, personne sur qui vous appuyer lorsque vos talons sont trop hauts?
Les filles ont trouvé la solution en Métropole mais malheureusement pas encore chez nous: elles cliquent sur adopteunmec.com. Le supermarché des hommes-objets (et ils aiment ça), l'endroit où vous remplissez votre caddie au choix avec un amant de passage lorsque chéri est en voyage, avec un poète aux cheveux colorés, un mec muet ou un incassable et demandant peu d'entretien.

Les rayons sont les mêmes que dans les grandes surfaces: les produits régionaux ou la promo du jour. Le site est gratuit et l'inscription est facile. Bon point: les candidats à l'adoption ne peuvent entrer en contact avec moi que si je l'accepte. La compétition est féroce? Soyez pire.
Attention, site de rencontre qui ne se prend pas au sérieux, mais qui peuvent peut-être déboucher sur une relation sérieuse? Et le SAV alors ; )?

Fenua Orama Mars 2010

Ce mois-ci, le Fenua Orama est passé à la tronçonneuse: 1ère déception, une xième interview de Mme Hirshon. Très belle femme, intelligente, mais avis aux rédacteurs: c'est du réchauffé et j'en suis désolée.

Dans "tout nouveau tout beau", un site à tester pour nous toutes: tahiti affinity. A tester sans préjugés car j'avoue, je ne suis pas fan de site de "rencontres" même amicales (geeks bienvenus).
Pages agréables: les gagnants du Salon de la bijouterie d'art polynésien. Magnifiques créations, mais si les prix ne sont pas affichés, est-ce parce qu'ils sont hors de portée? Préférences personnelles pour Mareva Orbeck de la catégorie Coquillages, Buchin Heremoana pour la catégorie Nacre et Marc Barsinas pour la catégorie Mixte.
Les dossiers "photos de mode" sont très (trop) classiques ce mois-ci. Je reconnais qu'on ne peut pas toujours être original... mais là je m'ennuie. Repérages modes: chaussures à talons noires de chez Aloha dans la série 100% colorblock (réutilisées sur une 2ème photo d'ailleurs), l'ensemble collier + manchette d'Indhira de la Rosa de la série La vie en jeans et la tunique jaune Princesse Tamtam et les accessoires d'Accessoires &co de la série Vamos a la playa.
Importables: les bottes hautes à sequins de la série La vie en jeans et la tunique Gaelle F de la série Vamos a la playa qui nous a habituées à beaucoup mieux.

En passant, petite mention spéciale pour la publicité California qui surprend: enfin on va au-delà du produit pour créer une ambiance et un message! La photo n'est pas mal, les effets ne sont pas grotesques et le logo est sobre. Pas mal du tout!
Article psycho-sexo: Il ne pense qu'à ça. Mouais, mais ça je le sais déjà. Le relooking du mois est très sympa, particulièrement réussi!

Journée de la femme

Thème de cette année: les femmes dans les prises de décisions. Thème forcément large puisqu'il touche à de nombreux domaines mais beaucoup l'aborderont sous l'angle politique.

D'année en année, la représentation des femmes à l'intérieur des parlements s'intensifie, c'est un acquis social d'importance dont la France se veut moteur. Petits rappels:
1893: La Nouvelle-Zélande est le 1er pays à permettre aux femmes de voter
1907: Les femmes mariées peuvent disposer librement de leur salaire
1938: Suppression de l'incapacité juridique de la femme
1965: Les femmes accèdent librement au travail, à la gestion des biens, à l'ouverture d'un compte
1967: Loi de Neuwirth qui autorise la contraception en France
1972: Loi sur l'égalité de rémunération entre l'homme et la femme (bien qu'aujourd'hui on constate encore des différences à compétences et à responsabilités égales)
1975: Loi Veil autorisant l'IVG, alors que jusque là, l'avortement était considéré comme un crime contre la sûreté de l'Etat, passible de la peine de mort
1982: Création du Conseil des Femmes de PF
2002: Loi consacrant l'autorité parentale partagée entre le père et la mère Là je suis contente de vivre à l'époque actuelle. D'autres débattront sur l'inutilité d'une "journée de la femme". L'argument se tient, à savoir qu'il n'est nul besoin de créer une journée pour des êtres sensé être égaux. Mais cela relance également le débat sur la parité: pourquoi faut-il des mesures obligatoires pour la reconnaissance de compétences? Ne peut-on y arriver par nous-mêmes? Ou les hommes sont-ils tout puissants au point de ne jamais nous permettre d'accéder aux postes politiques?
Voyons ce qui se passera demain. Bonne nuit à tous.

Nouvelle icône

Bon, dans la vraie vie, impossible d'oser cette coordination de couleur, mais je vous assure que c'est ce qui se passe sur les podiums... Si un jour j'ose, je me prends en photo et je publie.

Règlementation sur les chiens dangereux en PF

Il est clair qu'il fallait que l'Etat réagisse au vu des incidents impliquant des chiens non maîtrisés par leur maître ou en liberté. Je ne trouve pas normal non plus que des chiens soient au bord des routes ou dans les quartiers à vagabonder, que des enfants puissent être en contact sans qu'un adulte responsable maîtrise la situation.

Cependant, au regard de ce qui est imposé aujourd'hui (cf communiqué de presse: http://www.polynesie-francaise.pref.gouv.fr/sections/actualites/archives/04_mars_2010_-_les_m/downloadFile/attachedFile/04-03-10_Dossier_presse_-_Reglementation_sur_les_chiens_dangereux_en_PF.pdf?nocache=1267756029.27), malgré une communication annonçant qu'on ne stigmatisait pas ce type de chiens, c'est tout le contraire qui est écrit. Et les médias sont encore là pour déformer pas mal de choses (une attaque meurtrière d'un chien enragé avec les yeux sanguinolents, c'est plus vendeur que l'attaque d'un caniche).
Il est ainsi obligatoire de stériliser son chien s'il appartient aux catégories mentionnées. En même temps, il est interdit d'en importer, de s'en procurer ou d'en vendre: c'est l'extinction de la race sur le Territoire qui est assuré, qu'on ne vienne pas nous dire le contraire. Est-ce que les problèmes se règleront pour autant? D'après les résultats aux Pays-Bas qui ont appliqué ces mesures, les statistiques montrent que le nombre de morsures et attaques n'a pas diminué. Ils font maintenant marche arrière en privilégiant à présent les formations adaptées. Un site local sur les "molosses": www.moloss.net.
En passant, la liste des chiens de cat1 et 2 ne comprend même pas les dobermans, est-ce normal? Est-ce que cette race serait considérée comme une race "inoffensive"? Qu'une personne se fasse agresser par un chien n'est pas normal, et son maître s'il en a un, doit être puni par la loi car il en est responsable. Cependant, il faut faire attention aux préjugés: les labradors sont les chiens qui sont à l'origine du plus grand nombre de morsures. J'ai eu des pittbulls depuis enfant et à aucun moment ils n'ont montré de signe d'agressivité envers moi. Mais mes parents m'avaient appris les bases du comportement à tenir avec et ne me laissait jamais seule. Leur force et attributs physiques sont impressionnants, mais ils ne naissent pas pour tuer. Ce sont des chiens aimants et disciplinés, et tous les dresseurs et vétérinaires pourront vous le confirmer.
Si les autorités se mettaient déjà à appliquer les mesures existantes, soit le port de la muselière, le chien en laisse et pas de chien en liberté, ce serait déjà un grand pas... Encore un effet d'annonce qui met en place des mesures non adaptées, prises à la va-vite sous la pression des médias, et la pression politique. Les communes sont-elles seulement prêtes à assumer ces nouvelles mesures?
Si on suit la même logique, on devrait interdire l'importation, la vente ou l'acquisition de voiture: le nombre de morts causé par les véhicules devrait suffire pour qu'on le fasse. Et comme pour le chien, tout dépend de comment on le maîtrise et on le gère. Mais pourtant, à la base, une voiture n'est pas une arme.

Chez le vétérinaire

J'ai 5 chiens que j'aime. Evidemment, ce n'est pas tous les jours rigolo et heureusement que l'on m'aide à m'en occuper car sans cela je deviendrai folle. Entre les croquettes, les os, les baballes, les biscuits, les shampooings, les poils et les popos (oui je suis délicate), il faut tenir le coup. De plus, ce ne sont pas des chiens de petite taille car j'aime les grands chiens. Les bichons à mémés avec les yeux injectés de sang (désolée pour celles qui aiment les bichons), ce n'est pas pour moi. J'aurai trop peur d'en faire une pantoufle en donnant un coup de pied par inadvertance.

Lundi, il fallait en amener 2 chez le vétérinaire avant d'aller au boulot. En passant, je vous rappelle qu'il pleuvait, ce jour-là. Pour ce genre d'expédition, il faut être organisée, sinon vous êtes foutue. Voiture protégée sur tous les sièges intérieurs, T-shirt chiffon, vieux pantalon jogging, j'avais pensé à tout. Sauf aux tennis cradocs. Arrivée chez le vétérinaire, une des chiennes me fait une crise et me tire dans une flaque de boue. Mes escarpins s'en souviendront, ils sont marrons maintenant. J'ai failli en faire un sac à main immitation peau de lapin.

Salon du Tourisme

Entre un tsunami et une pluie battante le dimanche, celles qui ont eu le courage et la motivation d'aller au Salon du tourisme à To'ata ont peut-être pu profiter de certaines aubaines. Grande nouveauté et buzz autour du King Tamatoa qui aujourd'hui, on l'apprend finalement, ne pourra prendre la mer le 05 mars comme prévu. Le pourra-t-il un jour?
Malheureusement, en ce moment mon banquier ne me permet pas trop de dépassement donc je n'ai pu que baver devant certaines offres alléchantes: farniente, vacances, gladouille au soleil, sieste, etc (comme dirait la pub loto).
Je retiens:
- les offres spa du beachcomber :14000 XPF pour la journée accès au spa avec un massage d'1h et un déjeuner (grosse bave devant le stand)
- la nuitée au Taha'a Resort & Spa à 40000 XPF avec transferts et petits-déj (un jour, je l'aurai)
- une pension haut de gamme sur Raiatea que j'ai découverte

Un petit point négatif pour le Legends Resort sur Moorea qui vend un bungalow 3 chambres à 46000 XPF auquel il faut rajouter 2500 XPF par personne. Au final, avec 2 autres couples, on a abandonné, la nuitée revenait pour chacun à 10 000 XPF au moins sans compter les repas. Pas de tarif spécial salon donc, dommage car on voulait tester entre copines (c'est madame qui décide de l'hébergement le plus souvent).
J'aimerais savoir si certaines ont fait des emplettes et où car je voudrais connaître les bons plans. En septembre, c'est rebelote et cette fois-ci j'espère pouvoir faire chauffer la carte.

UFC Fan

Je suis fan de MMA (Mixed martial arts) et de l'UFC (Ultimate Fighter championship). Il s'agit de match mêlant tous les styles de combat: ju-jitsu, karaté, lutte, boxe thai, etc. Et il peut arriver qu'il y ait un peu de sang. Je n'en parle pas à mes collègues de travail, ni à mes copines, car j'ai peur de leur réaction, mais j'adore.

Une fois par an, je suis la série de TV réalité intitulée UFC qui détermine au bout de quelques semaines et de quelques matches le nouveau challenger pour la saison, en poids légers ou lourds. Je ne suis pas encore une grande connaisseuse, et au début, j'étais très réticente: "c'est dégueu ces mecs qui se battent comme des chiens, oh beurk du sang, quelle violence bla bla..." Mais insidieusement, vicieusement, j'ai commencé à penser "ouh il s'en est pris une bonne celle-là, ouais même moi j'arriverai à faire mieux quel nul, ouais vas-y mon coco montre-lui qui est le plus fort, allez il est à terre, vas-y frappe-le!!!!" et voilà c'en était fini de mon innocence. Les MMA fighters sont de vrais athlètes. Même une novice comme moi se rend compte de la technicité et de l'endurance que certains ahtlètes sont capables de montrer. Certains atteignent même un stade de virtuose (cf Georges St-Pierre). Petit faible également pour Fedor Emelianenko qui ne fait pas partie de l'UFC mais d'une autre organisation, Strike Force.
Mais celui que j'admire le plus, mon Yoda, c'est le head manager de cette grosse pompe à fric; Maître Dana White. Expert en communication, certainement en relation avec la mafia de vegas, il a su redorer le blason d'une organisation en perte de vitesse et considérée comme impopulaire et sale. Grâce à lui, le MMA est devenu un sport à part entière et reconnu internationalement. D'ailleurs, à quand un vrai combat de MMA à Tahiti? Je sais que certaines ne se laisseront pas tenter, mais pour moi une bonne soirée pyjama avec un match de MMA et une pizza, c'est le pied.
Pour en dégoûter certaines, merci de visualiser cette vidéo (attention aux âmes sensibles): http://www.youtube.com/watch?v=TcvWoUfUT7g et bonne nuit les petits.

Festivités chinoises au Temple

Ca faisait plusieurs années que je n'avais pas été au Temple pour le jour de l'an chinois. J'étais une grande habituée lors de mes jeunes années et j'avais envie de voir ce qui avait changé. Ou pas. Comme toujours, les associations qui animent par des chorégraphies, des démonstrations d'arts martiaux, parfois des chants, donnent de jolies représentations: ils donnent de leur temps et font cela par passion.

Je me suis souvenue aussi ce qui ne me plaisait pas: comment ils font d'un événement culturel un prétexte commercial. On se demande ce que font des vendeurs de voitures là-bas, ainsi que des compléments alimentaires ou monoi. Des tentes font office de stand et s'il pleut c'est la gadoue. La scène (ils ont mis du temps à comprendre qu'il valait mieux abriter ainsi que les spectateurs) est à peine décorée (un tigre jaune en plastique dans un coin).

C'est triste car la culture chinoise ne se résument pas aux babioles importées. De mon temps il n'y avait même pas de vestiaires pour ceux qui présentaient leur spectacle, et encore moins de toilettes, cela a-t-il changé?...

C'est triste car la culture chinoise ne se résument pas aux babioles importées. Comment faire comprendre que cet événement pourrait être largement plus intéressant s'il était organisé autrement? La population chinoise est-elle satisfaite de ces festivités?... Du coup, je ne suis pas sûre d'aller voir le défilé des lanternes.

Vide-placard

Demain et début mars, c'est décidé, c'est vide-placard. Encore une occasion de faire du troc ou de récupérer un peu de l'argent que j'ai dépensé en choses qui ne servent plus ou qui n'ont jamais servi: sacs trop vieux ou que je n'ai jamais vraiment aimé (tiens au final celui-là, en le recousant un peu et en le peignant en noir, on peut peut-être encore en faire quelque chose... bon je le garde), chaussures achetées sur le net, jamais mises car trop grandes : ( , maquillage plus du tout adapté à ma carnation (depuis que j'ai commencé à travailler il y a 4 ans, je fais croire que des tâches de rousseur apparaissent si je vais au soleil "vous comprenez, j'ai la peau teeeeellement sensible" alors qu'en fait je suis trop feignasse pour aller à la plage le week end (trop de monde, j'aime pas ça). Donc mon maquillage adapté à mon teint de pêche rosé par le soleil n'est plus qu'un masque sur mon visage pâle. Du coup, celles qui tombent sur des Guess neuves et jamais mises, du maquillage encore dans sa boîte ou des bijoux portés 1 fois, vont sauter sur l'occasion. Peut-être qu'un jour je commencerai le concept de vide-dressing comme on en voit sur des sites européens... mais il faudrait installer paypal et que ce blog soit visité... ne soyons pas trop ambitieuse pour le moment, on va continuer à vendre aux collègues, copines et au marché aux puces. En plus, ces derniers temps j'ai grossi, donc j'ai des vêtements dans lesquels je ne rentre plus. Gros dilemne: dois-je les conserver en prévision du moment où je redeviendrai mince (c'est obligé car maintenant c'est carottes-yaourts) ou dois-je les vendre? Là il faut que je redescende de mon nuage. Il y a très peu de chances que je perde les kg superflus comme prévu (1 kg par jour, c'est possible non? C'est rien, ça correspond au bacon du matin, aux biscuits du goûter de la matinée, au coca le midi et le frappé caramel en dessert). Il faut dire que je prend grand soin de mes fringues, et elles tiennent le coup de longues années. J'ai encore des robes et tops du collège qui me vont (le stretch ça sauve une garde-robe) et que j'accessoirise. Les chaussures et les montres, pareil. Je les use jusqu'à la semelle, c'est le cas de le dire. Et quand il y a un bobo (talon qui s'enlève, bride qui se décolle), je les envois chez le dr coordonnier qui leur redonne une seconde vie. A la fin, je m'en sépare avec pleurs et regrets. Le concept du vide-dressing est quand même vicieux pour celles qui aiment (trop) les fringues, sacs, chaussures, ceintures, et bijoux: on entrevoit déjà ce que l'argent récolté va nous permettre de racheter. C'est encore la banquière qui ne va pas être contente: elle qui croyait que j'allais renflouer mon compte d'épargne...

Fenua Orama Fév 2010

Les dossiers du numéro de Février étaient largement prévisibles: tout tourne autour de la St-Valentin... Trop prévisible? Deux interviews ce mois-ci. La première, représentative des interviews habituelles du magazine: vendeuse sûrement, à l'image de la femme de tous les jours je ne pense pas. Au pays des Miss, il faut parfois faire le choix d'entretiens et de visuels moins vendeurs visuellement parlant mais avec plus de profondeur, de consistance. Attention, comprenez bien qu'il s'agit ici de l'interview et non de l'interviewée. Fenua Orama doit savoir présenter aussi des femmes auxquelles nous pouvons nous identifier, avec des expériences et des objectifs. Un magazine pour les femmes c'est bien, mais nous ne sommes pas intéressées que par le shopping et les Miss. Actus news: La petite canette bleu et argent qui nous rend toutes "Olé-olé". Pour information, il est interdit d'importer de la taurine sur le Territoire, par principe de précaution selon la règlementation en matière de santé publique. Exception faite pour les boissons énergisantes... On se demande pourquoi alors que le composant est bien présent. Nouvelle boutique Vertige: nom inspiré de l'effet prix ? A vérifier! Autre point auquel je suis sensible: le SAV. En métropole, la qualité de service de la maroquinerie renommée garantit les sacs quasiment à vie. En cas de pépins, on les ramène, sauf si c'est le toutou qui a mangé le sac, là il faut l'enterrer. Le sac, pas le chien. Ici, on paie le prix, mais il n'y a pas le savoir-faire. Autre problème: le climat. Aérez, sinon c'est la moisissure assurée (hé... bon slogan). Il faut absolument que je teste:

• la boutique Vertige au Vaima
• le nouveau spa de l'hôtel Tahiti Nui
• la recette de soufflé aux fruits de la passion (si j'y arrive, you can do it)

Je n'aime pas:

• l'article intéressant sur les algues car il n'y a aucune adresse pour en trouver. Il faudra chercher, trop frustrant.
• l'art-thérapie. Quoique... pour déstresser mon boss, je lui dirai la prochaine fois qu'il m'engueule d'aller faire des boulettes de papier wc. C'est bon pour l'épanouissement de sa fibre artistique.

Tevahine Fév 2010

La couverture est sympa quoiqu'un peu brouillon à mon sens: certains titres en rose ne ressortent pas assez. Ce mois-ci, le dossier principal porte apparemment sur le style de Raoul. Pourquoi pas, il faut essayer d'être original, mais pour la St-Valentin je préfère largement jouer à plouf plouf parmi une sélection de cadeau pour bibi. Rubrique Potins sur Tahitian Move. Avec ce titre de rubrique, je me serais attendue à quelque chose de plus trash, dommage pour mes relents de commère. Anecdote: j'aime bien la nouvelle collection de savate Tahitian Move, mais lorsque j'ai voulu en acheter à un copain, il a cru à un message caché en voyant la reproduction d'un tableau avec 2 potos torse nu bras dessus-bras dessous dans des tons rosés. J'adore. Mode: la nouvelle vague locale des romans-photos à inspiration "télénovela" s'illustre avec pour prétexte la mode. Pas à mon avis le meilleur moyen de mettre en avant des tenues et accessoires mais la tentative est louable. Les scénarii ne peuvent malheureusement pas être très recherchés puisque le nombre de cases et de pages sont limitées. Ici en l'occurrence, 2 jolies filles se crêpant le chignon pour un Jules... Pas très reluisant pour l'image de la femme qui apparaît manipulatrice, aggressive, non professionnelle (la jolie caissière prend un appel pendant son service et devant la cliente en la faisant poireauter) et revancharde. Si seulement ils avaient mis en scène une femme indépendante à tendance dominatrice. Dossier Beauté: Avant le 14, fondez pour le faire fondre. Etant donné que le magazine est sorti le 05, cela fait un peu court, 9 jours, pour attaquer la culotte de cheval. Adeptes des articles de ce genre, je n'ai pas été motivée par les exercices décrits. Par manque de photos? Fiche loisirs créatifs. C'est la première fois que je vois un article sur la tendance self-made qui me donne envie. Généralement c'est soit moche, soit pas assez motivant. Les sacs sont mignons, mais il faut que j'arrive à convaincre mes deux mains gauches de prendre du fil et une aiguille. Ou ma mère. Si quelqu'un arrive à en faire un, il faut envoyer une photo! Rubrique résolutions: Je la fête ou non cette St-Valentin? La rédaction n'est pas mal, vive, rigolote. On n'a pas l'impression qu'il s'agit d'un article piqué à un magazine métro avec des tentatives ratées d'adaptation à la sauce locale. Sujet de la St-valentin sur lequel nous reviendrons ce week end...