Moments de solitude

J'ai hésité sur le fait de publier ou non ce message, car l'image de jeune femme fashion, sexe et classe allait vaciller. Mais je me suis dite que partager ces expériences douteuses allaient me permettre d'en rire enfin.

Que celles qui ne se sont jamais vautrées devant une foule, ne se sont jamais pris un lampadaire en pleine face, n'ont jamais commis une bourde devant témoins se dénoncent: arrêtez de mentir! Il est temps de ressortir les pires moments de honte de votre vie.
Heureusement que le ridicule ne tue pas et que ce blog est anonyme, car voici les moments les plus honteux que j'ai eu à traverser:

1/Se vautrer devant la foule avec la jupette relevée

Ma mère m'avait bien dit de ne pas courir, surtout en jupe. Alors quand en plus, on veut aller plus vite dans les escaliers en sautant plusieurs marches à la fois, faut être sûre de soi, car on risque beaucoup. On peut se dire "ah bah, se prendre une gamelle, ça arrive à tout le monde, c'est pas très grave", mais en fait, lorsque vous êtes en 5ème, que vous vous vautrez en bas de l'escalier pour avoir voulu faire la maligne, et que le temps de reprendre vos esprits vous vous apercevez que tout le monde a droit à la vision de la culotte bouffante à fleurs multicolores, eh bien c'est votre réputation entière sur les 3 années restantes au collège que vous risquez.
Et là, bien que prendre un air "comme si de rien n'était, on passe à autre chose", personne n'est dupe et tout le monde vous regarde vous faufiler pour vous perdre au loin, très loin.
Mais ça, je suis sûre que c'est arrivé à quasiment tout le monde, rien d'original.

2/ Se prendre un lampadaire dans la rue

Un de mes plus gros défauts lorsque j'étais minipouce, c'était mon côté distrait. J'étais toujours dans les nuages, à m'inventer que j'étais un prince avec des pouvoirs venus d'un autre monde (oui à cette époque, je voulais être un garçon, parce que les garçons ont pas besoin de mettre de jupe et peuvent courir et jouer comme ils veulent). Bref, ce jour-là, ça m'a coûté une bosse et ma dignité humaine face aux autres piétons et automobilistes qui passaient.

De même que pour l'anecdote de la jupe relevée, la stratégie merdique que j'ai choisie: faire comme si de rien n'était. Mais je me suis souvent demandée comment les gens autour de moi avaient réussi à ne pas éclater de rire. Les gens sont plutôt polis, même s'ils doivent rigoler derrière notre dos.

3/ Se raser un sourcil

Dans l'époque "Ce doit être chouette d'être un mec", voici l'épisode du rasoir. Purée, papa il arrive à s'enlever les poils du visage facilement avec ce truc qui s'appelle un rasoir. En plus, ça a l'air vachement fastoche et de pas faire mal, c'est rigolo. La curiosité est un vilain défaut, et vouloir tester ce truc sur moi a été plus fort que la raison. Bon, si je dois tester ce rasoir, il faut un endroit où il y a des poils, sinon ça sert à rien. Bon, mes cheveux, c'est trop long, il reste plus que les sourcils (trop jeune pour avoir des poils ailleurs).

Avec un sourcil en moins, je peux vous dire que vous avez pas l'air fin. Vous avez l'air d'un gosse déguisé en pierrot ou d'un alien. Heureusement, j'ai eu l'idée de mettre un sparadrap à la place pendant 2 semaines le temps que ça repousse (tu parles d'une bonne idée de faire passer un sparadrap pour un sourcil...). Heureusement surtout qu'à l'époque, j'en avais rien à faire de draguer.

4/ Parler au téléphone avec le père de votre mec en croyant que c'est votre mec

Ca y est, j'ai compris que c'était plus marrant d'être une fille. Du coup, j'ai réussi à en choper un, de mec. Mais bon, le cerveau met plus de temps à évoluer, du coup, pendant 5 min, j'arrive à papoter intimement au téléphone avec le père. Quand tu t'en rends compte, c'est trop tard, la réputation de jeune brue modèle est dans la poubelle.

Je crois que cet épisode a convaincu ses parents de ne plus le laisser me voir (mauvaise influence), mais j'espère juste que son père ne lui en a jamais parlé.

5/ Eternuer pendant un bisou

On se demande comment c'est possible. Oui cela fait partie des mystères du corps humain: comment avoir envie d'éternuer pendant.

C'est fourbe car on ne sent pas venir l'envie d'éternuer, et là la bouffée d'air rejetée directement dans la bouche de l'autre fait un drôle d'effet. Les joues du dulciné se gonflent brusquement, les yeux grands ouverts d'incompréhension, projeté en arrière par un coup de boule direct. J'ai été chanceuse, je ne lui ai pas pété le nez ni enfoncé les dents dans la joue. Du coup, il n'a plus eu envie. Et merde, et mon image de jeune fille distinguée et fragile alors...

6/ Inventer un prétexte vraiment stupide pour aborder un mec.

Avant cet épisode, j'étais assez spontanée, je pouvais aborder les gens et surtout les garçons sans motivation manipulatrice ou avec un procédé bien étudié. Je faisais confiance (quelle naïve) à mon instinct et à ma répartie.

C'est pourquoi je me suis approchée de ce garçon que je trouvais mignon depuis plusieurs semaines sans réfléchir: "Coucou, tu ne me connais pas, mais je viens de la planète Mars avec pour mission de repeupler la Terre avec un humain. Tu veux bien m'aider à accomplir ma mission?"

Ces paroles sont véridiques. J'ai rarement eu aussi honte de ma vie lorsque j'ai compris ce qui était sorti de ma bouche et que j'ai vu sa tête. Encore ici, petite stratégie de repli avec auto-dérision: "Euh, bien sûr, c'est une blague, excuse-moi" en repartant la tête baissée.

7/ Se promener avec du PQ coincé derrière

Évidemment, tout commence avec une pause pipi. Ensuite, la routine: aller en cours, déjeuner à la cafétéria, prendre le bus, faire ses courses, rentrer chez soi. Arrivée à la maison, j'enlève mon manteau (oui c'était à l'étranger) et là on me dit: "Euh, c'est normal que t'aie du PQ dans ton jean?"
"Quoi?"
"T'as du PQ qui sort de ton jean!"
Et là, derrière, qui sortait par le haut du jean jusqu'aux genoux, une traînée de PQ. Ce qui m'a évité de me taillader les veines, c'est que tout le long, j'avais gardé mon manteau sur le chemin. Bon, il a fallu accepter qu'en cours, il y avait une possibilité que quelques-uns aient aperçu mon attirail, mais j'ai fait comme ci ce n'était qu'un mauvais rêve.



Il y eu d'autres épisodes, mais tout raconter est impossible: je suis une gaffeuse de nature (faillir de péter la cheville en marchant à cause des talons hauts, ça m'arrive tout le temps). Aujourd'hui, avec de l'entraînement et de prudence, j'arrive à percevoir lorsqu'une situation peut tourner en ma défaveur et me faire perdre la face devant témoins. Et puis personne n'est parfait, au moins ça me fait rigoler moi-même.

Incontournable Chanel

Une des marques les plus prestigieuses du monde et malheureusement inexistante sur la Polynésie (quoique question prix, on aurait atteint des records) : la marque créée par Mademoiselle Coco.

Reproduction d'une publicité Chanel.

C'est grâce à elle qu'on a des petites robes noires, des pantalons et des jupes plus courtes dans nos dressings, sans parler du n°5. Sans elle, on serait peut-être encore au corset et la jupe à la cheville comme dans la petite maison dans la prairie. Féministe incontestée, elle a réussi à me rendre dingue des tailleurs et c'est pourquoi il m'arrive parfois de porter un tailleur par +40°C (crever de chaud, oui, mais avec classe). J'ai quand même abandonner le tweed ici, mais le véritable tailleur Chanel est en tweed. Le seul problème entre Chanel et moi: le budget. Celles qui sont déjà dingues de Louis me comprendront: Coco est une gamme au-dessus et les prix également. Les riches se distinguent entre eux par leur niveau de richesse et les marques les aident à afficher cela: au-dessus de Louis vous avez Coco et loin dans l'univers (je parle pour moi), vous avez Hermès. Le seul moyen que j'ai trouvé pour avoir des marques, ça a été de commencer par ce qui était à ma portée financière: les accessoires. Oui, je peux dire fièrement que j'ai un accessoire Chanel: un mascara. Hé ho, c'est déjà ça, à chaque fois mes cils papillonnent dans le luxe, c'est bon pour la self-esteem. Sans rire, j'ai trouvé quelques exemples d'articles de luxe qu'on peut se procurer sans devoir vendre un de ses reins : Bracelet Hermès "Happy3" en cuir de veau tadelak et boucle en métal argenté palladié: 215€ Carré Hermès 70cm en soie vintage: 215€ Carré Dior en soie: 150€ Pochette "Cannage" en cuir doublé: 300€ Il faut évidemment prendre du temps pour fouiner les perles dans les magazines et dans les boutiques. Enfin, quand vous pouvez voyager à l'étranger. Le mieux, c'est quand même de se les procurer à Paris, et de profiter de la détaxe.

Comme quoi, on peut toutes à un moment donné, accéder au luxe. Mon rêve Chanel serait de pouvoir m'acheter un ensemble de prêt à porter et un sac, le sac. Pas besoin de le présenter, vous le reconnaîtrez toutes.

Fenua Orama Mai 2010

Bonnes fêtes à toutes les mummy.

Oui moi aussi je voulais trouver des idées originales et pas chères grâce au FO (Fenua Orama), parce que si j'arrive à faire un repérage à distance, ça m'aidera à être plus rapide sur le terrain.

Petit supplément Aloha (là je dis stop tout de suite, car c'est paaaas du tout le style de la mother si vous voyez ce que je veux dire): je crois que c'est plus pour qu'on achète pour nous aussi en passant. D'ailleurs, le petit borsalino rose fluo et les colliers chiens me tentent pour l'essayage. Attention, il faut TOUJOURS essayer ce qui sort de votre style ordinaire. Car les colliers chiens, faut assumer et surtout éviter de les prendre en noir.

La dernière fois que j'ai été chez Aloha, les vendeuses m'ont sautée dessus pour me forcer à essayer des tas de choses que je ne voulais pas. Ca m'a un peu marquée car j'aime bien pouvoir dire non sans me sentir coupable d'avoir testé la robe (c'est un bon indicateur de la qualité de service du magasin). J'aime bien faire le tour moi-même du magasin car je sais ce qui me va ou pas et ce n'est que quand je cherche quelque chose en particulier que je fais appel à quelqu'un. Idem si j'essaye un vêtement: j'ai pas trop envie que la vendeuse me voit si jamais je suis boudinée ou qu'il ne me va pas du tout.
Si j'ai le temps, je vous dirai si je me suis faite assaillir.



2ème supplément: A la recherche du cadeau.

Bon, un classement par budget aurait été plus pratique pour moi parce que là, il va falloir que je regarde chaque prix.

J'aime bien les soins car toutes les femmes aiment ça, on peut rarement se tromper. Celui au Dhana Spa p.11 à 14000 CFP pour 2h a l'air sympa. Par contre, j'aime bien y aller avec ma mère parce que ça nous permet de papoter et là apparemment, ce n'est que pour 1 personne.
En bijou, la broche en mabe agate noire de Robles Perles p.15 m'a tapée dans l'oeil. Tout comme son prix. OK on tourne la page.
Le mug Clara veut la lune p.20 est carrément mignon!! Mais bon, mummy va JAMAIS l'utiliser.
La méridienne à 2 accoudoirs framboise est super flashy, j'adore. Mais la maison des parents ne va pas avec. En fait, la méridienne irait parfaitement bien avec ma déco, après que je me sois faite enlevée et vendre un rein pour me le payer.
Et enfin, elle ne fait pas de sport et n'est pas branchée "high tech".
Waouh, cette année, va falloir que je réfléchisse réellement pour trouver un cadeau.

Dans le reste du FO, des choses classiques, rien qui claque à part un peu de rigolade pour l'article sur les princes charmants.

A quel âge est-ce que j'ai compris que les romans à l'eau de rose et les contes de fée m'avaient prises pour une conne? Après m'être faite larguée par mon 1er mec qui ne savait pas quoi me dire et le 2ème qui voulait explorer le restant de la forêt vierge avec les autres femelles, j'ai compris que tous ces bobards étaient là pour endormir notre instinct de chasseuse afin qu'on attende notre crapaud et qu'on finisse bobonne mais pas seule.

Comme toute fille intelligente, j'ai jeté mes romans, raccourcit mes jupes, appris à me maquiller. Déjà, il y a eu un peu plus foule au balcon. C'est plus facile de trouver le bon produit quand tu vas au supermarché faire tes courses qu'au magasin de quartier.

Ensuite, le secret qui a marché pour moi: leur montrer qu'on a pas besoin d'eux. C'est bizarre, c'est tordu et SM, mais ça marche. Le mâle qui doit prouver sa virilité ne peut supporter qu'il ne soit pas utile, voire vital, pour nous.

Jusqu'à aujourd'hui, cette stratégie peut être bénéfique. On abandonne la stratégie de garce indépendante quand on a testé le crapaud et qu'on veut bien faire de lui un prince.

Tiens, ça me fait penser que je me suis toujours demandé pourquoi il n'y a pas de poupée gonflable homme? Pourtant, ils en ont des très réalistes en version femme. On en reparlera car ce n'est pas ça qui va m'aider à trouver un cadeau pour ma mère.

Retour au boulot

Pas la peine de parler de choses négatives comme le retour au boulot, parlons plutôt des aventures de la journée:

1) Rencontre avec un membre d'une secte

Dans la salle d'attente de ma kiné (oui je suis fashion mais fragile, les talons hauts ça fatiguent le dos si on est pas bien en équilibre), je m'apprêtais à feuilleter gaiement les pages modes des magazines. La plupart des cabinets ont même des magazines qui datent de plusieurs années, quasiment des reliques, mais ça fait passer le temps. Il m'est déjà arrivé d'en piquer pour des photos de mode que je voulais copier (oui j'ai honte).

Un homme mûr arrive pour attendre sa femme et m'aborde: "Je peux vous demander quelque chose?" Déjà, ça commence mal. Pour rappel, je suis assez asociale, donc je m'efforce de ne pas lui montrer que je n'ai pas du tout envie de papoter avec un inconnu et souhaite poliment mettre fin à la discussion.

"Oui bien sûr"

"Comment voyez-vous l'avenir de notre monde?"



Ca y est, avec le bol que j'ai, il a fallu que je me tape l'illuminé du quartier qui passait chez la kiné. Si j'avais eu le cran de faire ce que je voulais réellement, je me serais levée et je serais partie (on ne sait jamais, il peut avoir de la dynamite sur lui). Mais non, j'ai voulu faire un effort et essayer de communiquer avec lui (ça fait un bail que j'ai pas fait de BA).

"Euh, c'est-à-dire?"

"Ben avec toutes les catastrophes qui arrivent dans le monde ces derniers temps, comment croyez-vous que ça va évoluer?"

(Si je le savais, j'aurais joué au Loto et je me serais barrée du boulot en dansant le smurf à reculons) "Mmm, je ne sais pas, c'est vrai que les catastrophes climatiques sont fréquentes"

"Sans compter les catastrophes économiques et financières, qui aurait cru que l'Euro se casserait la gueule en bourse? Hein? Et les émeutes en Grèce, c'est le prémisse d'un soulèvement mondial!"

"Mmm" (oulà, on dirait que ça va pas être facile de lui dire d'arrêter de me parler comme si ça m'intéressait)

"Mais moi, je l'avais prédit cela, il y a 10 ans, et maintenant tout ce que j'avais prévu se réalise. Dire que certains me riaient au nez..."

(Sans blague) "Ah oui, vous l'aviez prédit?"

"Oui, je l'avais dit que notre système actuel s'effondrerait et voilà c'est ce qui arrive maintenant. Et tu as une idée de comment on pourrait être sauvés?"

(En te filmant avec une plume dans le c.. et en te mettant sur youtube? Mais je suis sûre que tu vas me donner la réponse) "Non"

"En fait, il faudrait que tous ceux qui tiennent les rênes politiques, économiques et judiciaires disparaissent"

(Voilà, ça y est, je pourrai dire que dans ma vie, j'ai rencontré un terroriste) "Ah oui? Mais comment?"

"Il faudrait qu'un homme parfait apparaisse et vienne au pouvoir"

(Si un homme parfait existait, ça se saurait mon coco) "Ah mais ça n'existe pas"

"Si il existe, c'est le Christ"

(ok c'est beaucoup plus grave que ce que je croyais. Bon j'ai repéré l'issue de secours, je vais prendre discrètement ma bombe à poivre dans mon sac mine de rien, au cas où il me prendrait pour Marie-madeleine) " Mmm, mais le Christ n'existe pas physiquement..."

"Tout est écrit dans la Bible et dans la lettre de Paul aux Romains: le premier Adam a donné naissance à la race humaine, et le dernier Adam éliminera tout ce qui est mal sur Terre"

(Seigneur, si tu existes, faites que sa femme ait fini sa séance pour qu'il se barre) Et là, j'ai assisté à un vrai miracle, sa femme est effectivement sortie du cabinet et mon supplice a pris fin.

Sans vouloir offenser les croyants et tous ceux qui ont une religion (je suis croyante mais non pratiquante), voir quelqu'un qui a ce type de raisonnement me fait flipper. La prochaine fois que j'en rencontre un comme ça, je lui dit que ma seule religion c'est l'argent.

2) Iron Man 2

Deuxième BA de la journée: aller voir Iron man 2. Après avoir surmonté la file d'attente au Majestik, avoir relu 10 fois les citations au mur et m'être empiffrée de pop corn (cornet extra large, mais quoi c'est que du maïs non? Ce sont des légumes en fait), on s'est jetés comme tout le monde sur les places qu'on pensait être les meilleures.

Et tout ça pour voir Scarlett Johansson me narguer avec ses tailleurs Bottega Venetta et une combi moulante de chaudasse qui fait la potiche tout au long du film sauf à la fin.



Et puis avoir en héros Robert Downey Jr et Mickey Rourke ne m'a pas aidée à me "détendre"...

Bon, au moins, j'aurai mangé des légumes...

Congés

Image tirée du blog: http://lulibellule.blogspot.com/2007/12/les-travail-cest-bien-surtout-pendant.html

Au bord de la dépression pour exposition trop prolongée au néon du bureau, j'avais décidé de me rebeller aujourd'hui: j'ai balancé à mon boss une semaine de congés (dans mes rêves car dans la réalité, je lui ai demandé gentiment).

A moi la liberté de me lever à 10h, d'aller me rôtir au soleil (ouais je veux être bronzée de chez bronzée), d'appeler les copines qui travaillent juste pour leur dire que là je suis en train de glander, de faire le grand décrassage de printemps (gommage intégral du body, soin des pieds, soin du cuir chevelu, épilation des jambes), de me faire croire que je vais reprendre le sport en allant courir (alors qu'en fait je veux juste montrer mon ipod shuffle rose).
Ouais le mieux, c'est d'être en congés quand tout le monde travaille. Généralement c'est comme ça que tu savoures le mieux ces jours de glandouille.

Certains en profitent pour faire encore plus de corvée (tout laver du sol au plafond), terminer des travaux de maison chiants, s'occuper encore plus des enfants ou des chiens en disant que de toutes façons sinon ils finiraient par s'ennuyer, mais c'est le plus souvent parce que dès qu'on ne fait rien, on se sent coupable. Ben pas moi. Je dors beaucoup (mon record: 36h d'affilée), j'aime n'avoir rien à faire, car tout est possible alors et on peut enfin être égoïste: être une rock star la matinée (CD écouté en boucle et mimé), se faire un bon petit plat diététique avec un dessert, regarder les séries en retard, sortir en n'étant pas défractée grâce à la petite sieste de l'après-midi, tests de coiffure qu'on a jamais osés.

Tout un programme pour cette semaine et enfin, je vais pouvoir écrire ce blog. Bon courage à tous pendant que je serai à la plage!

Toutes les méthodes (même les plus basses) pour lui faire dire "je t'aime"

Pour les romantiques qu'il reste en ce bas monde, celles qui croient encore que les hommes peuvent réellement éprouver de l'amûûûûr, celles qui trouvent que leur main sans bague à l'annulaire gauche c'est bien mais pas trop longtemps, voici les méthodes testées et approuvées pour lui mettre la corde au cou. Le premier pas vers la fin du célibat, c'est lui faire cracher qu'il est fou de vous.

La méthode basse: l'alcool

Testée et approuvée sur: Le timide inhibé

Ca fait 17 fois que ce garçon nous invite au resto et qu’entre le tacos au poulet et le tofu au chocolat, il nous regarde les yeux pleins d’amour, puis ouvre la bouche, maintient la position quelques minutes et finit par balbutier un « euh, … Natacha, j’ai un truc à te dire… je t’a…, je t’a…, je… » Allez, un petit « je t’aime » ? Eh non, « je t’… » (= « je t’abandonne ? je vais au WC ? »). Comment faire face à un tel coincé ?
Distillée à petites doses, la boisson a la vertu d’affaiblir le surmoi, moteur de l’autocensure, et permet donc d’exprimer ses sentiments. Maintenez votre proie dans la 1ère phase alcoolique, celle de « l’excitation », qui a pour effets la désinhibition, l’hyperexpansivité, et enfin le flot de paroles.
Mais gare : après la phase « d’excitation » intervient celle de « l’ébriété » (il trébuche) et de la « dépression » (il pleure, fait un coma). Et là, ça devient glauque (ramassage de vomi pour vous, lavage d’estomac pour lui). Bonjour le romantisme.

La stratégie manipulatoire: l'éloignement

Testée et approuvée sur: L'hystérique

Qui est le type qui s’accroche en larmes à notre jambe et nous appelle des nuits entières en suppliant de revenir ? Le même qui quelques jours plus tôt trouvait trop engageant de nous faire une bise sur la joue devant ses potes. Que s’est-il passé entre temps ? Oh, 3 fois rien : on l’a juste plaqué. C’est ça un hystérique.
Dans ce genre de contexte, on prend ses distances. Ce genre de mec doit vibrer au rythme de ruptures théâtralisées et de retrouvailles poignantes au ralenti sur une plage bretonne envahie de pingouins moroses ou de mouettes dépressives.
Pour ne pas rentrer dans son jeu, on maintient sa vie à côté, on n’appelle pas à tout bout de champ, et si on s’est déjà installée avec lui sans qu’il nous ait dit « je t’aime », on lance un « je ne sais paaas où vaaa noootre relation » (en exagérant bien hein). Il ne réagit pas ? On dit : « J’ai besoin d’être seule pour réfléchir. » Toujours rien ? Faisons nos valises, lentement, en prenant soin d’oublier des choses essentielles (brosse à dents, produits pour lentilles, …). Normalement, il devrait réagir et lancer un « ne me quitte pas, je ne suis rien sans toi, je t’aimeuh !!! ». Cependant, s’il ne fait rien, on devrait remettre en question l’intérêt de rester avec un mec qui se fiche que vous restiez ou pas.

La technique de bourrin: le questionnement intensif

Testée et approuvée sur: Le mec fuyant

Il suffit qu’on aborde certains sujets pour qu’il ait un truc urgent à faire. Mais il va avouer, oui ?! Et si on utilisait les techniques rodées par notre belle police nationale ? On l’appréhende (= « Veuillez me suivre, j’ai quelques questions à vous poser »), puis on le met en garde à vue (= dans la chambre). Il ne veut pas avouer ? On joue le rôle du bon puis du mauvais flic (le 1er gagne la confiance, le 2ème menace). On lui fait des promesses (« Tu me dis « je t’aime » et je te laisse l’éclair au chocolat »), mais aussi du chantage. La fin justifiant les moyens, on ment ou on utilise de faux témoins pour soutirer les infos : « Machin m’a dit que tu l’avais draguée… » « Mensonge ! répliquera le fuyant. C’est toi que j’aime. » Ah !...
Attention à la rétractation post-aveu (probable de la part du fuyant), s’il revient sur ses affirmations, on lui montre qu’on n’en tient pas compte.

La tactique minimaliste: l'abstinence

Testée et approuvée sur: L'obsédé

C’est un recordman de la performance (plus de 3 fois par jour). Pourquoi perdre du temps à nous dire qu’il nous aime puisqu’il nous le montre ?
Des bobards de ce genre, c’est plutôt classique. Alors puisque le sexe est la carotte qui anime notre chaud lapin, une réduction de carottes devrait pouvoir nous faire arriver à nos fins assez facilement. Pour ne pas le traumatiser, commençons par réduire la fréquence jusqu’à tomber dans la moyenne nationale (= une fois par semaine devant La nouvelle star). Fixons une date pour le sevrage (important, comme pour arrêter la clope). Préparons des prétextes (migraine, stress du boulot, ragnagnas, …). Et ? 1/ Le pauvre petit ne comprendra pas le rejet (s’angoisse sur son sex-appeal). 2/ Il se mettra en colère ("Wo, je suis un mâle en rut ! ). 3/ Dès qu’on sent qu’il n’en peut plus, on le fragilise : « Si je n’ai plus de désir, c’est que je ne me sens pas assez aimée. » 4/ Il avoue, épuisé de se retenir.
Attention, l’obsédé étant parfois peu regardant sur la fille avec qui il fait une partie de foot, le risque est qu’il aille voir ailleurs.

La manoeuvre radicale: l'hypnose

Testée et approuvée sur: L'insensible

Il est insensible ? La dernière larme qu’il a versée, c’était en août 1987 (un moustique lui avait percuté le globe oculaire).
On installe la chose confortablement sur le canapé : le sujet doit se sentir à l’aise et en confiance. Pour l’aider à entrer dans un état de demi-sommeil, on utilise des cartes de couleur qu’il doit fixer. Au moment où il confond les couleurs, c’est que son inconscient lui envoie des flashs. Accompagnons-le en faisant de la suggestion verbale : on décrit un beau paysage, on évoque un heureux événement (« Content le chouchou ? Tu as retrouvé la jolie paire de chaussettes à franges que tu aimes tant ! ») et là, il devrait révéler ses secrets.
Au pire, on apprend qu’il n’a aucun blocage et que, tout simplement, il est gay, amoureux d’une autre ou vous déteste. Au mieux, il livre les raisons de son blocage, se débloque, et nous avoue qu’il nous quoi ? Qu’il nous aime ! Eh ben, quel boulot…

La solution qui marche à tous les coups: la torture

Testée et approuvée sur: Tous, mais particulièrement sur le dominateur

Le dominateur veut maîtriser sa relation amoureuse. Dire « je t’aime » lui fait perdre le contrôle de la situation, c’est pour cela qu’il y a peu de chances qu’il le fasse. Sauf si on sait s’y prendre.
En fait, il suffit de prendre sa place car en chaque sadique se cache un masochiste. Proposons-lui donc de l’attacher au lit pour une lecture coquine de Justine ou les Infortunes de la vertu, de Sade (un catalogue quasi exhaustif de perversions…). Il fait des bulles de salive de bonheur ? Ne mollissons pas : crevons ses bulles toutes pourries à coups de batte de base-ball et ficelons-le comme un rôti de veau prêt à cuire. Puis, le pire du pire : des guili-guili. Il ne dit pas encore : « Hi-hi-hi-hou-hou-hou, j’avoue tout, je t’aimouhou ! » ? On l’insulte de notre petite voix de sorcière (« Espèce de petit poulet farci au poulpe, tu vas me le dire que tu m’aimes ?! »). L’important est d’y aller à fond, mais attention à bien l’attacher car s’il s’échappe, la situation peut être renversée.

Déprime du mois

Après une semaine de boulot intensif, car je n'ai plus la chance d'avoir des vacances au rythme universitaire, me voilà, samedi soir chez moi.

"Triste" diront certaines... Il n'y a pas encore très longtemps, le jeudi soir donnait le coup d'envoi d'un week end de 4 jours de sorties nocturnes, malgré les cours, des tests de math le samedi matin, des boulots d'animatrice à vendre des déodorants masculins à Carrefour ("oho monsieur, je sens que vous voulez un déo en promotion"), et tout ça avec un brushing impeccable.
Dilemme actuel: comment maintenant s'organiser pour que rentrent dans 24h une journée au boulot de 10h, du sport 3 fois par semaine pour conserver son mari, les courses, le ménage, le repas pour celles qui cuisinent, le boulot le soir après le boulot pour avancer ce qu'il y a à faire le lendemain?
Sans compter le coiffeur, l'esthéticienne (épilation ou soin du visage ou massage les mois d'abondance), la manucure, les loisirs, les sorties avec les copines, le farniente, les vacances, etc.
J'ai essayé plusieurs choses: boissons énergisantes (café, Red bull, Guronsan, vodka), méthode Coué (je ne suis pas fatiguée, je ne suis pas fatiguée... zzz), siestes par intermittence pour éviter de dormir 8h, compléments alimentaires Nodoz... Malheureusement, pas grand chose ne marche, mon cerveau tient à ses heures d'inactivité.
Pour celles qui ont des enfants: comment faites-vous?? Peut-être avez-vous une assistante personnelle pour tout faire dans la journée, ou un don de dédoublement, ou le don d'arrêter le temps pour tout faire sans que les autres ne s'en rendent compte.
Sinon il y a aussi la possibilité de tout déléguer, mais à qui? Et puis quand on délègue, il faut vérifier ensuite, ce n'est pas aussi simple.
Tout ça pour revenir au fait que je m'écroule maintenant comme une mémé au-delà de 21h00 et que du coup, ceux qui sortent le samedi soir me considèrent comme une recluse asociale.
Sachez que ce n'est pas le cas! Dans ma tête, c'est la fête le samedi soir, d'ailleurs dans la tisane de ce soir, y'aura vodka.