Congés

Image tirée du blog: http://lulibellule.blogspot.com/2007/12/les-travail-cest-bien-surtout-pendant.html

Au bord de la dépression pour exposition trop prolongée au néon du bureau, j'avais décidé de me rebeller aujourd'hui: j'ai balancé à mon boss une semaine de congés (dans mes rêves car dans la réalité, je lui ai demandé gentiment).

A moi la liberté de me lever à 10h, d'aller me rôtir au soleil (ouais je veux être bronzée de chez bronzée), d'appeler les copines qui travaillent juste pour leur dire que là je suis en train de glander, de faire le grand décrassage de printemps (gommage intégral du body, soin des pieds, soin du cuir chevelu, épilation des jambes), de me faire croire que je vais reprendre le sport en allant courir (alors qu'en fait je veux juste montrer mon ipod shuffle rose).
Ouais le mieux, c'est d'être en congés quand tout le monde travaille. Généralement c'est comme ça que tu savoures le mieux ces jours de glandouille.

Certains en profitent pour faire encore plus de corvée (tout laver du sol au plafond), terminer des travaux de maison chiants, s'occuper encore plus des enfants ou des chiens en disant que de toutes façons sinon ils finiraient par s'ennuyer, mais c'est le plus souvent parce que dès qu'on ne fait rien, on se sent coupable. Ben pas moi. Je dors beaucoup (mon record: 36h d'affilée), j'aime n'avoir rien à faire, car tout est possible alors et on peut enfin être égoïste: être une rock star la matinée (CD écouté en boucle et mimé), se faire un bon petit plat diététique avec un dessert, regarder les séries en retard, sortir en n'étant pas défractée grâce à la petite sieste de l'après-midi, tests de coiffure qu'on a jamais osés.

Tout un programme pour cette semaine et enfin, je vais pouvoir écrire ce blog. Bon courage à tous pendant que je serai à la plage!

Toutes les méthodes (même les plus basses) pour lui faire dire "je t'aime"

Pour les romantiques qu'il reste en ce bas monde, celles qui croient encore que les hommes peuvent réellement éprouver de l'amûûûûr, celles qui trouvent que leur main sans bague à l'annulaire gauche c'est bien mais pas trop longtemps, voici les méthodes testées et approuvées pour lui mettre la corde au cou. Le premier pas vers la fin du célibat, c'est lui faire cracher qu'il est fou de vous.

La méthode basse: l'alcool

Testée et approuvée sur: Le timide inhibé

Ca fait 17 fois que ce garçon nous invite au resto et qu’entre le tacos au poulet et le tofu au chocolat, il nous regarde les yeux pleins d’amour, puis ouvre la bouche, maintient la position quelques minutes et finit par balbutier un « euh, … Natacha, j’ai un truc à te dire… je t’a…, je t’a…, je… » Allez, un petit « je t’aime » ? Eh non, « je t’… » (= « je t’abandonne ? je vais au WC ? »). Comment faire face à un tel coincé ?
Distillée à petites doses, la boisson a la vertu d’affaiblir le surmoi, moteur de l’autocensure, et permet donc d’exprimer ses sentiments. Maintenez votre proie dans la 1ère phase alcoolique, celle de « l’excitation », qui a pour effets la désinhibition, l’hyperexpansivité, et enfin le flot de paroles.
Mais gare : après la phase « d’excitation » intervient celle de « l’ébriété » (il trébuche) et de la « dépression » (il pleure, fait un coma). Et là, ça devient glauque (ramassage de vomi pour vous, lavage d’estomac pour lui). Bonjour le romantisme.

La stratégie manipulatoire: l'éloignement

Testée et approuvée sur: L'hystérique

Qui est le type qui s’accroche en larmes à notre jambe et nous appelle des nuits entières en suppliant de revenir ? Le même qui quelques jours plus tôt trouvait trop engageant de nous faire une bise sur la joue devant ses potes. Que s’est-il passé entre temps ? Oh, 3 fois rien : on l’a juste plaqué. C’est ça un hystérique.
Dans ce genre de contexte, on prend ses distances. Ce genre de mec doit vibrer au rythme de ruptures théâtralisées et de retrouvailles poignantes au ralenti sur une plage bretonne envahie de pingouins moroses ou de mouettes dépressives.
Pour ne pas rentrer dans son jeu, on maintient sa vie à côté, on n’appelle pas à tout bout de champ, et si on s’est déjà installée avec lui sans qu’il nous ait dit « je t’aime », on lance un « je ne sais paaas où vaaa noootre relation » (en exagérant bien hein). Il ne réagit pas ? On dit : « J’ai besoin d’être seule pour réfléchir. » Toujours rien ? Faisons nos valises, lentement, en prenant soin d’oublier des choses essentielles (brosse à dents, produits pour lentilles, …). Normalement, il devrait réagir et lancer un « ne me quitte pas, je ne suis rien sans toi, je t’aimeuh !!! ». Cependant, s’il ne fait rien, on devrait remettre en question l’intérêt de rester avec un mec qui se fiche que vous restiez ou pas.

La technique de bourrin: le questionnement intensif

Testée et approuvée sur: Le mec fuyant

Il suffit qu’on aborde certains sujets pour qu’il ait un truc urgent à faire. Mais il va avouer, oui ?! Et si on utilisait les techniques rodées par notre belle police nationale ? On l’appréhende (= « Veuillez me suivre, j’ai quelques questions à vous poser »), puis on le met en garde à vue (= dans la chambre). Il ne veut pas avouer ? On joue le rôle du bon puis du mauvais flic (le 1er gagne la confiance, le 2ème menace). On lui fait des promesses (« Tu me dis « je t’aime » et je te laisse l’éclair au chocolat »), mais aussi du chantage. La fin justifiant les moyens, on ment ou on utilise de faux témoins pour soutirer les infos : « Machin m’a dit que tu l’avais draguée… » « Mensonge ! répliquera le fuyant. C’est toi que j’aime. » Ah !...
Attention à la rétractation post-aveu (probable de la part du fuyant), s’il revient sur ses affirmations, on lui montre qu’on n’en tient pas compte.

La tactique minimaliste: l'abstinence

Testée et approuvée sur: L'obsédé

C’est un recordman de la performance (plus de 3 fois par jour). Pourquoi perdre du temps à nous dire qu’il nous aime puisqu’il nous le montre ?
Des bobards de ce genre, c’est plutôt classique. Alors puisque le sexe est la carotte qui anime notre chaud lapin, une réduction de carottes devrait pouvoir nous faire arriver à nos fins assez facilement. Pour ne pas le traumatiser, commençons par réduire la fréquence jusqu’à tomber dans la moyenne nationale (= une fois par semaine devant La nouvelle star). Fixons une date pour le sevrage (important, comme pour arrêter la clope). Préparons des prétextes (migraine, stress du boulot, ragnagnas, …). Et ? 1/ Le pauvre petit ne comprendra pas le rejet (s’angoisse sur son sex-appeal). 2/ Il se mettra en colère ("Wo, je suis un mâle en rut ! ). 3/ Dès qu’on sent qu’il n’en peut plus, on le fragilise : « Si je n’ai plus de désir, c’est que je ne me sens pas assez aimée. » 4/ Il avoue, épuisé de se retenir.
Attention, l’obsédé étant parfois peu regardant sur la fille avec qui il fait une partie de foot, le risque est qu’il aille voir ailleurs.

La manoeuvre radicale: l'hypnose

Testée et approuvée sur: L'insensible

Il est insensible ? La dernière larme qu’il a versée, c’était en août 1987 (un moustique lui avait percuté le globe oculaire).
On installe la chose confortablement sur le canapé : le sujet doit se sentir à l’aise et en confiance. Pour l’aider à entrer dans un état de demi-sommeil, on utilise des cartes de couleur qu’il doit fixer. Au moment où il confond les couleurs, c’est que son inconscient lui envoie des flashs. Accompagnons-le en faisant de la suggestion verbale : on décrit un beau paysage, on évoque un heureux événement (« Content le chouchou ? Tu as retrouvé la jolie paire de chaussettes à franges que tu aimes tant ! ») et là, il devrait révéler ses secrets.
Au pire, on apprend qu’il n’a aucun blocage et que, tout simplement, il est gay, amoureux d’une autre ou vous déteste. Au mieux, il livre les raisons de son blocage, se débloque, et nous avoue qu’il nous quoi ? Qu’il nous aime ! Eh ben, quel boulot…

La solution qui marche à tous les coups: la torture

Testée et approuvée sur: Tous, mais particulièrement sur le dominateur

Le dominateur veut maîtriser sa relation amoureuse. Dire « je t’aime » lui fait perdre le contrôle de la situation, c’est pour cela qu’il y a peu de chances qu’il le fasse. Sauf si on sait s’y prendre.
En fait, il suffit de prendre sa place car en chaque sadique se cache un masochiste. Proposons-lui donc de l’attacher au lit pour une lecture coquine de Justine ou les Infortunes de la vertu, de Sade (un catalogue quasi exhaustif de perversions…). Il fait des bulles de salive de bonheur ? Ne mollissons pas : crevons ses bulles toutes pourries à coups de batte de base-ball et ficelons-le comme un rôti de veau prêt à cuire. Puis, le pire du pire : des guili-guili. Il ne dit pas encore : « Hi-hi-hi-hou-hou-hou, j’avoue tout, je t’aimouhou ! » ? On l’insulte de notre petite voix de sorcière (« Espèce de petit poulet farci au poulpe, tu vas me le dire que tu m’aimes ?! »). L’important est d’y aller à fond, mais attention à bien l’attacher car s’il s’échappe, la situation peut être renversée.

Déprime du mois

Après une semaine de boulot intensif, car je n'ai plus la chance d'avoir des vacances au rythme universitaire, me voilà, samedi soir chez moi.

"Triste" diront certaines... Il n'y a pas encore très longtemps, le jeudi soir donnait le coup d'envoi d'un week end de 4 jours de sorties nocturnes, malgré les cours, des tests de math le samedi matin, des boulots d'animatrice à vendre des déodorants masculins à Carrefour ("oho monsieur, je sens que vous voulez un déo en promotion"), et tout ça avec un brushing impeccable.
Dilemme actuel: comment maintenant s'organiser pour que rentrent dans 24h une journée au boulot de 10h, du sport 3 fois par semaine pour conserver son mari, les courses, le ménage, le repas pour celles qui cuisinent, le boulot le soir après le boulot pour avancer ce qu'il y a à faire le lendemain?
Sans compter le coiffeur, l'esthéticienne (épilation ou soin du visage ou massage les mois d'abondance), la manucure, les loisirs, les sorties avec les copines, le farniente, les vacances, etc.
J'ai essayé plusieurs choses: boissons énergisantes (café, Red bull, Guronsan, vodka), méthode Coué (je ne suis pas fatiguée, je ne suis pas fatiguée... zzz), siestes par intermittence pour éviter de dormir 8h, compléments alimentaires Nodoz... Malheureusement, pas grand chose ne marche, mon cerveau tient à ses heures d'inactivité.
Pour celles qui ont des enfants: comment faites-vous?? Peut-être avez-vous une assistante personnelle pour tout faire dans la journée, ou un don de dédoublement, ou le don d'arrêter le temps pour tout faire sans que les autres ne s'en rendent compte.
Sinon il y a aussi la possibilité de tout déléguer, mais à qui? Et puis quand on délègue, il faut vérifier ensuite, ce n'est pas aussi simple.
Tout ça pour revenir au fait que je m'écroule maintenant comme une mémé au-delà de 21h00 et que du coup, ceux qui sortent le samedi soir me considèrent comme une recluse asociale.
Sachez que ce n'est pas le cas! Dans ma tête, c'est la fête le samedi soir, d'ailleurs dans la tisane de ce soir, y'aura vodka.

Fenua Orama Avril 2010

En avril, on ne change pas d'un fil!

Le Fenua Orama a choisi de continuer sur sa lancée de magazine classique et standard. Est-ce parce que leurs ventes sont les plus élevées pour ce type de numéro?...


Couverture classique, interviews classiques, shoots mode classiques (je vais encore me faire détester à faire mes commentaires).

Les découvertes "Tout nouveau, tout beau" sont sympas, j'aimerais aller voir la boîte de personnalisation de t-shirt.

L'interview de la Miss Tourisme nous dévoile l'affiche du GIE Tourisme pour l'exposition universelle de Shanghai: malgré la beauté du modèle, je trouve l'affiche kitsch et vieillotte (à moins que ce ne soit en concordance avec le public de l'exposition universelle...).

Parlons des photos: meilleure série: Vêtements bijoux. Sans originalité, mais bien fait. Belles photos et vêtements sympas, surtout le cache-coeur René Derhy.

Les autres séries sont inintéressantes pour moi d'un point de vue vestimentaire (il faut être sacrément bien roulée pour porter un sarouel, sinon bonjour l'effet Ali Baba) et d'un point de vue artistique.

Pour le coup, c'est le coin des hommes qui a un peu de piquant avec les t-shirts à message.(comme quoi, être original, ce n'est pas une question de budget) . Offrir un t-shirt est une valeur sûre et un peu d'humour ne gâche rien.

3 descriptions de thérapie: apithérapie, naturothérapie et réflexologie faciale... Un peu trop à mon goût, j'ai juste lu le 1er article, désolée.

Enfin un peu d'auto-dérision et de piquant: la double-page sur le thème de "Je ne suis pas ta mère!". Dans une époque où les femmes se sentent obligées de tout assumer pour avoir l'impression d'avoir "réussi", le couple apparaît comme le pilier qui lui permettra de toujours se dépasser. Or, la réalité quotidienne nous rattrape et généralement, on la prend en pleine face... Heureusement qu'on en rit, mais ce sujet sera développé un autre jour car sinon on va y passer la nuit.

On arrive au karaté, présenté comme un bon moyen de self-défense. Attention mesdames, si vous n'êtes pas karatékas, vous êtes déjà mal barrées pour appliquer les techniques, et sans vouloir offenser l'"agresseur" du Fenua Orama, généralement la carrure des vrais agresseurs n'est pas la même. Le karaté est plus un sport et une "école de vie" comme le souligne l'instructeur et il vaut mieux prendre ses précautions: éviter les endroits louches, avoir son vini à portée de main, etc. Mais ici aussi, le sujet sera réabordé plus tard.

En conclusion, le Fenua Orama n'est plus l'indispensable magazine du mois et c'est bien dommage. Il va bientôt falloir se tourner vers les magazines importés qui coûtent les yeux de la tête par avion ou attendre 4 mois qu'ils arrivent par bateau...

Si certaines lectrices ont des idées, s'il vous plaît envoyez-les à votre magazine pour éviter l'agonie sur les prochains mois. Allez, je peux même me proposer en "réalisatrice" d'un shoot photo, juste pour montrer qu'il y a encore de la ressource.

Petit guide de drague adressé aux filles: Art6-7 (fin)

Article 6: Pour LE sport qu’est la drague, on ne prend rien au sérieux

On ne s’attache pas quand on veut choper, on ne craque pas même s’il nous fait les yeux doux. Il s’est fendu d’un mot gentil ? Quand il sent qu’il a une touche, le mec est toujours « poète ». On a bien d’autres causes à défendre : l’exam de contrôle de gestion, notre futur stage à trouver, nos petits kilos à perdre,… Restons vigilante et prête au cas où une meilleure affaire se pointe, en tous cas au début.

Article 7: Changeons de mec dès qu’on trouve mieux

Comme une bagnole. On monte de gamme à chaque fois, parce qu’on le vaut bien ! De toutes façons, soyons honnêtes, ne nous mentons pas : tout le monde fait ça. Les mecs comme les filles. C’est la loi cruelle de la drague. Mêmes les « grands romantiques » se donnent toutes sortes de bonnes raisons de peloter ou rouler des pelles en open bar. Quand une meuf reste avec un gros dépressif, un dragueur ou pire, c’est qu’elle n’a pas les moyens matériels de partir ou qu’elle n’a rien de mieux. Dès qu’on trouve, on oublie complètement le précédent. Au fait, le prénom de celui d’hier soir, c’était quoi déjà ?...

Petit guide de drague adressé aux filles: Art3-4-5

Article 3: Customisons notre mec

Ne les considérons pas comme des entités sacrées et intouchables. N’ayons aucune indulgence pour leurs défauts de présentation. Obligeons-les à coller à notre fantasme, à faire du sport, des régimes, à cirer ses pompes devant et derrière, à s’habiller classe, à être comme on aime (le boxer-short au lieu du slip…), à changer de coiffure, etc… Bref, transformons-les en Ken hétéros, ce sera assez marrant.

Article 4: Faisons le premier pas

Arrêtons de nous tortiller, de faire milles concessions (talons de 12 cm, conversation débile, rire forcé, …), abordons franco celui qui nous plaît, les mains sur les hanches : « Tu te promènes, mon p’tit ? ». Au moins, on ne perd pas de temps. Si c’est lui le bon, tant mieux, si c’est pas lui, ce sera déjà ça de réglé, au suivant.

Article 5: Ne prenons que les mecs qui nous plaisent vraiment

On ne fait pas dans le social, on ne roule pas de patins par amitié, par gentillesse ou parce qu’on n’a rien d’autre à faire, mais seulement quand ça nous plaît. Si c’est la crevette poisseuse qui nous fait craquer, ok on fonce, ce sont nos oignons après tout. Si c’est le mec qui termine par terre à chaque open bar, ou le minet branché qui montre son calbut « sans le faire exprès », idem. Quand on est sûre de nous, ne minaudons plus, on y va, on s’éclate et on s’en paie une bonne tranche. Les mecs, eux, s’éclatent, mais culpabilisent rarement. Et surtout, ne nous attachons pas pour des broutilles.

Petit guide de drague adressé aux filles: Art2

Article 2: Sélectionnons nos mecs comme des pouliches

Faisons toujours gaffe où on met les pieds, souvent il y a mauvais filtrage. On ne prend pas ce qui nous tombe sous la main, on ne fonce pas dès qu’un type fait son beau. Avant de signer, on regarde les dents, on teste la vigueur, on tâte la densité musculaire, on vérifie la taille du cerveau… et s’il sait s’en servir. Les mecs font pareil, ils nous jaugent sans arrêt : « T’as vu comment elle est foutue ? Et sa bouche ? Tu savais qu’elle avait un super appart ? » Ils nous pèsent comme un sac d’engrais, alors n’hésitons plus ! Soyons précise, exigeante… Un défaut ? Hop, retour à l’usine ! Il y aura d’autres prototypes à tester…

Petit guide de drague adressé aux filles: Art1

Du temps où je m'essayais à la plume pour mon journal d'école, j'avais élaboré, selon mes propres jeunes expériences et celles de mes potesses, un petit guide de drague (plutôt des principes). Bon, le "journal", n'était pas très sérieux, mais c'était bien rigolo. C'est pourquoi je vous fais du réchauffé et vous verrez que la plupart des critères sont intemporels.

Chaque jour, un article.

Article 1: Ayons la folie des grandeurs (soit, visons de purs canons)

Si on tourne à « bas régime », on ne s’étonne pas de vivre au rabais. Tant de meufs s’imaginent qu’en se montrant modestes elles seront plus appréciées. Foutaises ! Les mecs se disent : « à quoi bon faire des efforts, puisqu’un peu de blabla suffit à endormir la bête ? » Désormais, pour la drague, comme en tout d’ailleurs, visons haut. Exigeons la grande vie ! Pourquoi se contenter d’une Twingo si la Rolls ne coûte pas tellement plus cher ? Pensons Las Vegas on aura des chances d’avoir le week-end à Bora… Peur de passer pour trop exigeante ? Au contraire, il se dira : « Celle-là, c’est du lourd, du haut de gamme ! Pas la minette qui écarquille les yeux dès que ça brille. »

Shôjo manga

Comme mon penchant pour les matchs de l'UFC (voir article "UFC Fan"), autre loisir inavoué aux amis et collègues de travail: les shôjo mangas.

"Shôjo" est un mot japonais signifiant "jeune fille" et les mangas de ce type a pour cible éditoriale principale les adolescentes et jeunes filles, avec ses propres caractéristiques.

Le shōjo manga prend ses racines dans l'ère Meiji et connait son expansion dans les années 1950. Cependant, ce n'est qu'au début des années 1970 que ce genre de manga s'est vu vraiment redéfinir.

Par rapport au shōnen manga, ce genre se caractérise par des récits davantage centrés sur les relations entre les personnages. Ces derniers sont souvent dotés d'immenses yeux supposés exprimer davantage les émotions. Les métaphores visuelles, introspections et flashbacks sont omniprésents ; en général, ce type de manga se centre sur une histoire d'amour aux étapes très conventionnelles.

Les décors sont en outre souvent beaucoup plus simples et le trait plus fluide et léger que dans les manga destinés à un public masculin ou adulte.

La première série qui m'a rendue accro est Georgie lors de sa diffusion au Club Dorothée. j'en étais malade lorsque je ratais un épisode (Grand débat avec les copines pour savoir qui d'Abel ou d'Arthur était le plus beau).
Depuis, les histoires se suivent et se ressemblent: une fille, souvent niaise, maladroite, nulle en cours et en cuisine, qui s'attire les sentiments des plus beaux gosses du lycée. Ce qui les chavirer se résume le plus souvent à l'honnêteté et au dynamisme de l'héroïne (pas grand chose quoi). Le but de ce type de scénario est bien entendu de permettre aux lectrices de s'identifier (si une cruche pareille arrive à tomber ce canon alors j'ai toutes mes chances) et de rêver au grand amouuuuurrr.

Malheureusement, les Mmes Bovary en herbe doivent revenir à la dure réalité et les nouveaux shôjos ont compris qu'il ne suffisait plus de nous changer en magical girl (Gigi, Creamy, Sailor Moon et les autres représentent le fantasme d'une double identité grâce à laquelle on est une star ou une héroïne qui échappe à l'ennui d'une vie normale). Ils parlent désormais de sentiments amers, nostalgiques et d'amours ratés. Nana perd son âme soeur, Le Sablier raconte le traumatisme lié à un drame familial, C'était nous (à lire absolument) nous décrit comment on peut rater sa vie à rester accroché au passé.

Mais bon, les histoires tristes, c'est pas mon truc, je préfère les triangles amoureux , souvent composé d'un beau gosse extraverti et d'un deuxième renfermé sur lui et d'un abord pas facile (exemple parfait: Fruits basket et Parfait Tic). Et quand tout se termine bien, mariage, enfant et tralala, c'est une vraie satisfaction...

Que voulez-vous, certaines préfèreront les romans à l'eau de rose, d'autres c'est Twilight, et moi c'est Candy, Candy...

My wardrobe.com

Pour celles qui sont accros au shopping online et aux marques made in london, un site à visiter: www.my-wardrobe.com.

Site établi et développé au royaume de la reine Elisabeth, il est lancé en Avril 06. Le but: proposer le prêt-à-porter et les accessoires de luxe. Sont regroupées ainsi quelques marques de renommée internationale comme Paul&Joe, Sonia Rykiel, Vivienne Westwood, See by Chloé, D&G pour ne citer qu'elles.

My wardrobe ne vend que des collections actuelles et a un taux d'appréciation très élevé de la part des internautes. Evidemment, il faut tout de même un minimum de budget avec ces marques, mais en fouinant, on peut trouver quelques perles rares, surtout qu'ils livrent également chez nous! Il faudra cependant contacter leur service clientèle par mail. Les fashionistas se doivent d'être bilingues pour profiter de ce type d'aubaine! Attention, les tarifs sont en pounds sterling et n'oubliez pas que la franchise pour la douane oblige à ne pas dépasser une commande de 30 000 CFP Ttc, avec les frais de transport compris, sinon vous devrez passer par un déclarant pour des frais supplémentaires (il vaut mieux éviter).

Ma sélection du jour: petite robe fluide et légère pour l'été permanent, romantique à souhait, de la marque Supertrash pour la modique somme de 78£ (10 000 CFP)! Ok, il va falloir manger des pâtes avant...

Focus sur le blog Les Snobettes

Petit focus sur un blog qui me fait mourir de rire: Les snobettes (lien dans ma liste de blogs et de sites).

Elles sont trois : Edwige, Agathe et Pénélope. Elles sont belles, d'un snobisme éperdu, ont leur avis sur tout et n'importe quoi. Elles détestent le politiquement correct, fument, boivent et lisent des livres ! Elles sont rarement gentilles, rarement compréhensives. Elles ont souvent raison, ceci dit...
Manou Chintesco met en scène 3 poupées barbies décomplexées et qui assument leurs opinions acerbes envers la société et elle-même. Le travail réalisé pour chaque prise de vue avec les accessoires version miniature est à saluer.
A voir: Le nez de Gudule (photo ci-dessus), le vernissage, l'ex de Pénélope.

News en vrac

Après une semaine de grippe, me revoilà avec trop d'actualités à rattraper. Demain (désolée pour le retard), un petit récap sur le salon de la femme sur lequel j'ai pris pas mal d'informations.

Pour aujourd'hui: petite mise en bouche "littéraire" avec un livre à vérifier (donc à lire ben oui il faut de temps en temps).

Le Livre de la Femme, de Heike Blümner et de Jacqueline Thomae, traduit de l'allemand (qui a dit que les allemandes étaient coincées?)

Pour les mères et les filles, pour les « gossip girls » et les ladies, les timides et les extraverties, les divas et les carriéristes, pour les femmes fatales et pour les féministes. Une femme devrait savoir certaines choses dans la vie, par exemple créer son entreprise, garder son sang-froid face aux araignées, devenir chef cuisinier ou présentatrice de télévision, vaincre le baby blues et le stress, déménager ou voyager en toute sérénité, cuisiner, coudre, tricoter, changer une roue sans se prendre la tête ou garer un camion, simuler l’humour ou dissimuler une gueule de bois, découvrir le secret des herbes médicinales, être belle et élégante en toutes circonstances, trouver l’amour, pour toute la vie ou pour une seule nuit, atteindre facilement l’orgasme, reconnaître des diamants et même savoir comment se faire canoniser. En douze chapitres et 119 rubriques, ce livre dévoile plus de secrets que votre meilleure copine, s’occupe de vous comme une mère, devine les intentions de votre rivale, convainc votre patronne, vous sert d’entraîneur personnel et vous donne de l’élan. Et tout ça, attention mesdames, pour la modique somme de 19,95€ (sur www.amazon.fr)! Si à ce prix-là j'atteins facilement l'orgasme, j'en achète 10 et j'en offre aux copines (et peut-être même à mon mec). Non, sans rire, comment un bouquin pourrait m'apprendre à cuisiner, coudre ET tricoter? Dire que ma mère s'est arraché les cheveux à m'apprendre comment (sans y arriver) alors qu'il suffisait de 20€... Autre news: Benetton United casting sur le net.

Le slogan: "Si vous avez une bonne tête et une forte personnalité, venez participer au casting Benetton à travers le monde". Il était a priori possible jusque fin mars de poster sa candidature sur le site avec à la clef un shooting à NYC comme une manneuquine, une vraie. Calmez votre joie, j'ai été vérifié, c'est déjà clôturé. Mince, j'ai encore raté mon entrée dans le mode de la mode et du glamour... Benetton ne sait pas ce qu'il rate. Dernière news du jour: Une nouvelle série débarque sur MTV, The City. Suite de la série The Hills sur une apprentie styliste (c'est la nouvelle vague...) qui débarque à New York. Il faudra voir pour juger, si s'agit d'une série gnan gnan sur des états d'âmes d'une jeune riche qui se demande s'il faut porter son t-shirt à l'intérieur ou à l'extérieur de son jean, je dénonce! A checker sur www.mtv.com/shows/the-city/series.jhtml.

Adopteunmec.com le supermarché des hommes objets

Vous vous sentez seule au coin de votre peue, personne pour vous réchauffer pendant vos longues nuits d'hiver tropical, personne qui vous attend à la maison lorsque vous rentrez le soir pour vous faire à manger, personne sur qui vous appuyer lorsque vos talons sont trop hauts?
Les filles ont trouvé la solution en Métropole mais malheureusement pas encore chez nous: elles cliquent sur adopteunmec.com. Le supermarché des hommes-objets (et ils aiment ça), l'endroit où vous remplissez votre caddie au choix avec un amant de passage lorsque chéri est en voyage, avec un poète aux cheveux colorés, un mec muet ou un incassable et demandant peu d'entretien.

Les rayons sont les mêmes que dans les grandes surfaces: les produits régionaux ou la promo du jour. Le site est gratuit et l'inscription est facile. Bon point: les candidats à l'adoption ne peuvent entrer en contact avec moi que si je l'accepte. La compétition est féroce? Soyez pire.
Attention, site de rencontre qui ne se prend pas au sérieux, mais qui peuvent peut-être déboucher sur une relation sérieuse? Et le SAV alors ; )?

Fenua Orama Mars 2010

Ce mois-ci, le Fenua Orama est passé à la tronçonneuse: 1ère déception, une xième interview de Mme Hirshon. Très belle femme, intelligente, mais avis aux rédacteurs: c'est du réchauffé et j'en suis désolée.

Dans "tout nouveau tout beau", un site à tester pour nous toutes: tahiti affinity. A tester sans préjugés car j'avoue, je ne suis pas fan de site de "rencontres" même amicales (geeks bienvenus).
Pages agréables: les gagnants du Salon de la bijouterie d'art polynésien. Magnifiques créations, mais si les prix ne sont pas affichés, est-ce parce qu'ils sont hors de portée? Préférences personnelles pour Mareva Orbeck de la catégorie Coquillages, Buchin Heremoana pour la catégorie Nacre et Marc Barsinas pour la catégorie Mixte.
Les dossiers "photos de mode" sont très (trop) classiques ce mois-ci. Je reconnais qu'on ne peut pas toujours être original... mais là je m'ennuie. Repérages modes: chaussures à talons noires de chez Aloha dans la série 100% colorblock (réutilisées sur une 2ème photo d'ailleurs), l'ensemble collier + manchette d'Indhira de la Rosa de la série La vie en jeans et la tunique jaune Princesse Tamtam et les accessoires d'Accessoires &co de la série Vamos a la playa.
Importables: les bottes hautes à sequins de la série La vie en jeans et la tunique Gaelle F de la série Vamos a la playa qui nous a habituées à beaucoup mieux.

En passant, petite mention spéciale pour la publicité California qui surprend: enfin on va au-delà du produit pour créer une ambiance et un message! La photo n'est pas mal, les effets ne sont pas grotesques et le logo est sobre. Pas mal du tout!
Article psycho-sexo: Il ne pense qu'à ça. Mouais, mais ça je le sais déjà. Le relooking du mois est très sympa, particulièrement réussi!

Journée de la femme

Thème de cette année: les femmes dans les prises de décisions. Thème forcément large puisqu'il touche à de nombreux domaines mais beaucoup l'aborderont sous l'angle politique.

D'année en année, la représentation des femmes à l'intérieur des parlements s'intensifie, c'est un acquis social d'importance dont la France se veut moteur. Petits rappels:
1893: La Nouvelle-Zélande est le 1er pays à permettre aux femmes de voter
1907: Les femmes mariées peuvent disposer librement de leur salaire
1938: Suppression de l'incapacité juridique de la femme
1965: Les femmes accèdent librement au travail, à la gestion des biens, à l'ouverture d'un compte
1967: Loi de Neuwirth qui autorise la contraception en France
1972: Loi sur l'égalité de rémunération entre l'homme et la femme (bien qu'aujourd'hui on constate encore des différences à compétences et à responsabilités égales)
1975: Loi Veil autorisant l'IVG, alors que jusque là, l'avortement était considéré comme un crime contre la sûreté de l'Etat, passible de la peine de mort
1982: Création du Conseil des Femmes de PF
2002: Loi consacrant l'autorité parentale partagée entre le père et la mère Là je suis contente de vivre à l'époque actuelle. D'autres débattront sur l'inutilité d'une "journée de la femme". L'argument se tient, à savoir qu'il n'est nul besoin de créer une journée pour des êtres sensé être égaux. Mais cela relance également le débat sur la parité: pourquoi faut-il des mesures obligatoires pour la reconnaissance de compétences? Ne peut-on y arriver par nous-mêmes? Ou les hommes sont-ils tout puissants au point de ne jamais nous permettre d'accéder aux postes politiques?
Voyons ce qui se passera demain. Bonne nuit à tous.

Nouvelle icône

Bon, dans la vraie vie, impossible d'oser cette coordination de couleur, mais je vous assure que c'est ce qui se passe sur les podiums... Si un jour j'ose, je me prends en photo et je publie.

Règlementation sur les chiens dangereux en PF

Il est clair qu'il fallait que l'Etat réagisse au vu des incidents impliquant des chiens non maîtrisés par leur maître ou en liberté. Je ne trouve pas normal non plus que des chiens soient au bord des routes ou dans les quartiers à vagabonder, que des enfants puissent être en contact sans qu'un adulte responsable maîtrise la situation.

Cependant, au regard de ce qui est imposé aujourd'hui (cf communiqué de presse: http://www.polynesie-francaise.pref.gouv.fr/sections/actualites/archives/04_mars_2010_-_les_m/downloadFile/attachedFile/04-03-10_Dossier_presse_-_Reglementation_sur_les_chiens_dangereux_en_PF.pdf?nocache=1267756029.27), malgré une communication annonçant qu'on ne stigmatisait pas ce type de chiens, c'est tout le contraire qui est écrit. Et les médias sont encore là pour déformer pas mal de choses (une attaque meurtrière d'un chien enragé avec les yeux sanguinolents, c'est plus vendeur que l'attaque d'un caniche).
Il est ainsi obligatoire de stériliser son chien s'il appartient aux catégories mentionnées. En même temps, il est interdit d'en importer, de s'en procurer ou d'en vendre: c'est l'extinction de la race sur le Territoire qui est assuré, qu'on ne vienne pas nous dire le contraire. Est-ce que les problèmes se règleront pour autant? D'après les résultats aux Pays-Bas qui ont appliqué ces mesures, les statistiques montrent que le nombre de morsures et attaques n'a pas diminué. Ils font maintenant marche arrière en privilégiant à présent les formations adaptées. Un site local sur les "molosses": www.moloss.net.
En passant, la liste des chiens de cat1 et 2 ne comprend même pas les dobermans, est-ce normal? Est-ce que cette race serait considérée comme une race "inoffensive"? Qu'une personne se fasse agresser par un chien n'est pas normal, et son maître s'il en a un, doit être puni par la loi car il en est responsable. Cependant, il faut faire attention aux préjugés: les labradors sont les chiens qui sont à l'origine du plus grand nombre de morsures. J'ai eu des pittbulls depuis enfant et à aucun moment ils n'ont montré de signe d'agressivité envers moi. Mais mes parents m'avaient appris les bases du comportement à tenir avec et ne me laissait jamais seule. Leur force et attributs physiques sont impressionnants, mais ils ne naissent pas pour tuer. Ce sont des chiens aimants et disciplinés, et tous les dresseurs et vétérinaires pourront vous le confirmer.
Si les autorités se mettaient déjà à appliquer les mesures existantes, soit le port de la muselière, le chien en laisse et pas de chien en liberté, ce serait déjà un grand pas... Encore un effet d'annonce qui met en place des mesures non adaptées, prises à la va-vite sous la pression des médias, et la pression politique. Les communes sont-elles seulement prêtes à assumer ces nouvelles mesures?
Si on suit la même logique, on devrait interdire l'importation, la vente ou l'acquisition de voiture: le nombre de morts causé par les véhicules devrait suffire pour qu'on le fasse. Et comme pour le chien, tout dépend de comment on le maîtrise et on le gère. Mais pourtant, à la base, une voiture n'est pas une arme.

Chez le vétérinaire

J'ai 5 chiens que j'aime. Evidemment, ce n'est pas tous les jours rigolo et heureusement que l'on m'aide à m'en occuper car sans cela je deviendrai folle. Entre les croquettes, les os, les baballes, les biscuits, les shampooings, les poils et les popos (oui je suis délicate), il faut tenir le coup. De plus, ce ne sont pas des chiens de petite taille car j'aime les grands chiens. Les bichons à mémés avec les yeux injectés de sang (désolée pour celles qui aiment les bichons), ce n'est pas pour moi. J'aurai trop peur d'en faire une pantoufle en donnant un coup de pied par inadvertance.

Lundi, il fallait en amener 2 chez le vétérinaire avant d'aller au boulot. En passant, je vous rappelle qu'il pleuvait, ce jour-là. Pour ce genre d'expédition, il faut être organisée, sinon vous êtes foutue. Voiture protégée sur tous les sièges intérieurs, T-shirt chiffon, vieux pantalon jogging, j'avais pensé à tout. Sauf aux tennis cradocs. Arrivée chez le vétérinaire, une des chiennes me fait une crise et me tire dans une flaque de boue. Mes escarpins s'en souviendront, ils sont marrons maintenant. J'ai failli en faire un sac à main immitation peau de lapin.

Salon du Tourisme

Entre un tsunami et une pluie battante le dimanche, celles qui ont eu le courage et la motivation d'aller au Salon du tourisme à To'ata ont peut-être pu profiter de certaines aubaines. Grande nouveauté et buzz autour du King Tamatoa qui aujourd'hui, on l'apprend finalement, ne pourra prendre la mer le 05 mars comme prévu. Le pourra-t-il un jour?
Malheureusement, en ce moment mon banquier ne me permet pas trop de dépassement donc je n'ai pu que baver devant certaines offres alléchantes: farniente, vacances, gladouille au soleil, sieste, etc (comme dirait la pub loto).
Je retiens:
- les offres spa du beachcomber :14000 XPF pour la journée accès au spa avec un massage d'1h et un déjeuner (grosse bave devant le stand)
- la nuitée au Taha'a Resort & Spa à 40000 XPF avec transferts et petits-déj (un jour, je l'aurai)
- une pension haut de gamme sur Raiatea que j'ai découverte

Un petit point négatif pour le Legends Resort sur Moorea qui vend un bungalow 3 chambres à 46000 XPF auquel il faut rajouter 2500 XPF par personne. Au final, avec 2 autres couples, on a abandonné, la nuitée revenait pour chacun à 10 000 XPF au moins sans compter les repas. Pas de tarif spécial salon donc, dommage car on voulait tester entre copines (c'est madame qui décide de l'hébergement le plus souvent).
J'aimerais savoir si certaines ont fait des emplettes et où car je voudrais connaître les bons plans. En septembre, c'est rebelote et cette fois-ci j'espère pouvoir faire chauffer la carte.

UFC Fan

Je suis fan de MMA (Mixed martial arts) et de l'UFC (Ultimate Fighter championship). Il s'agit de match mêlant tous les styles de combat: ju-jitsu, karaté, lutte, boxe thai, etc. Et il peut arriver qu'il y ait un peu de sang. Je n'en parle pas à mes collègues de travail, ni à mes copines, car j'ai peur de leur réaction, mais j'adore.

Une fois par an, je suis la série de TV réalité intitulée UFC qui détermine au bout de quelques semaines et de quelques matches le nouveau challenger pour la saison, en poids légers ou lourds. Je ne suis pas encore une grande connaisseuse, et au début, j'étais très réticente: "c'est dégueu ces mecs qui se battent comme des chiens, oh beurk du sang, quelle violence bla bla..." Mais insidieusement, vicieusement, j'ai commencé à penser "ouh il s'en est pris une bonne celle-là, ouais même moi j'arriverai à faire mieux quel nul, ouais vas-y mon coco montre-lui qui est le plus fort, allez il est à terre, vas-y frappe-le!!!!" et voilà c'en était fini de mon innocence. Les MMA fighters sont de vrais athlètes. Même une novice comme moi se rend compte de la technicité et de l'endurance que certains ahtlètes sont capables de montrer. Certains atteignent même un stade de virtuose (cf Georges St-Pierre). Petit faible également pour Fedor Emelianenko qui ne fait pas partie de l'UFC mais d'une autre organisation, Strike Force.
Mais celui que j'admire le plus, mon Yoda, c'est le head manager de cette grosse pompe à fric; Maître Dana White. Expert en communication, certainement en relation avec la mafia de vegas, il a su redorer le blason d'une organisation en perte de vitesse et considérée comme impopulaire et sale. Grâce à lui, le MMA est devenu un sport à part entière et reconnu internationalement. D'ailleurs, à quand un vrai combat de MMA à Tahiti? Je sais que certaines ne se laisseront pas tenter, mais pour moi une bonne soirée pyjama avec un match de MMA et une pizza, c'est le pied.
Pour en dégoûter certaines, merci de visualiser cette vidéo (attention aux âmes sensibles): http://www.youtube.com/watch?v=TcvWoUfUT7g et bonne nuit les petits.