Ne les considérons pas comme des entités sacrées et intouchables. N’ayons aucune indulgence pour leurs défauts de présentation. Obligeons-les à coller à notre fantasme, à faire du sport, des régimes, à cirer ses pompes devant et derrière, à s’habiller classe, à être comme on aime (le boxer-short au lieu du slip…), à changer de coiffure, etc… Bref, transformons-les en Ken hétéros, ce sera assez marrant.
Article 4: Faisons le premier pas
Arrêtons de nous tortiller, de faire milles concessions (talons de 12 cm, conversation débile, rire forcé, …), abordons franco celui qui nous plaît, les mains sur les hanches : « Tu te promènes, mon p’tit ? ». Au moins, on ne perd pas de temps. Si c’est lui le bon, tant mieux, si c’est pas lui, ce sera déjà ça de réglé, au suivant.
Article 5: Ne prenons que les mecs qui nous plaisent vraiment
On ne fait pas dans le social, on ne roule pas de patins par amitié, par gentillesse ou parce qu’on n’a rien d’autre à faire, mais seulement quand ça nous plaît. Si c’est la crevette poisseuse qui nous fait craquer, ok on fonce, ce sont nos oignons après tout. Si c’est le mec qui termine par terre à chaque open bar, ou le minet branché qui montre son calbut « sans le faire exprès », idem. Quand on est sûre de nous, ne minaudons plus, on y va, on s’éclate et on s’en paie une bonne tranche. Les mecs, eux, s’éclatent, mais culpabilisent rarement. Et surtout, ne nous attachons pas pour des broutilles.
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