Pas la peine de parler de choses négatives comme le retour au boulot, parlons plutôt des aventures de la journée:
1) Rencontre avec un membre d'une secte
Dans la salle d'attente de ma kiné (oui je suis fashion mais fragile, les talons hauts ça fatiguent le dos si on est pas bien en équilibre), je m'apprêtais à feuilleter gaiement les pages modes des magazines. La plupart des cabinets ont même des magazines qui datent de plusieurs années, quasiment des reliques, mais ça fait passer le temps. Il m'est déjà arrivé d'en piquer pour des photos de mode que je voulais copier (oui j'ai honte).
Un homme mûr arrive pour attendre sa femme et m'aborde: "Je peux vous demander quelque chose?" Déjà, ça commence mal. Pour rappel, je suis assez asociale, donc je m'efforce de ne pas lui montrer que je n'ai pas du tout envie de papoter avec un inconnu et souhaite poliment mettre fin à la discussion.
"Oui bien sûr"
"Comment voyez-vous l'avenir de notre monde?"
Ca y est, avec le bol que j'ai, il a fallu que je me tape l'illuminé du quartier qui passait chez la kiné. Si j'avais eu le cran de faire ce que je voulais réellement, je me serais levée et je serais partie (on ne sait jamais, il peut avoir de la dynamite sur lui). Mais non, j'ai voulu faire un effort et essayer de communiquer avec lui (ça fait un bail que j'ai pas fait de BA).
"Euh, c'est-à-dire?"
"Ben avec toutes les catastrophes qui arrivent dans le monde ces derniers temps, comment croyez-vous que ça va évoluer?"
(Si je le savais, j'aurais joué au Loto et je me serais barrée du boulot en dansant le smurf à reculons) "Mmm, je ne sais pas, c'est vrai que les catastrophes climatiques sont fréquentes"
"Sans compter les catastrophes économiques et financières, qui aurait cru que l'Euro se casserait la gueule en bourse? Hein? Et les émeutes en Grèce, c'est le prémisse d'un soulèvement mondial!"
"Mmm" (oulà, on dirait que ça va pas être facile de lui dire d'arrêter de me parler comme si ça m'intéressait)
"Mais moi, je l'avais prédit cela, il y a 10 ans, et maintenant tout ce que j'avais prévu se réalise. Dire que certains me riaient au nez..."
(Sans blague) "Ah oui, vous l'aviez prédit?"
"Oui, je l'avais dit que notre système actuel s'effondrerait et voilà c'est ce qui arrive maintenant. Et tu as une idée de comment on pourrait être sauvés?"
(En te filmant avec une plume dans le c.. et en te mettant sur youtube? Mais je suis sûre que tu vas me donner la réponse) "Non"
"En fait, il faudrait que tous ceux qui tiennent les rênes politiques, économiques et judiciaires disparaissent"
(Voilà, ça y est, je pourrai dire que dans ma vie, j'ai rencontré un terroriste) "Ah oui? Mais comment?"
"Il faudrait qu'un homme parfait apparaisse et vienne au pouvoir"
(Si un homme parfait existait, ça se saurait mon coco) "Ah mais ça n'existe pas"
"Si il existe, c'est le Christ"
(ok c'est beaucoup plus grave que ce que je croyais. Bon j'ai repéré l'issue de secours, je vais prendre discrètement ma bombe à poivre dans mon sac mine de rien, au cas où il me prendrait pour Marie-madeleine) " Mmm, mais le Christ n'existe pas physiquement..."
"Tout est écrit dans la Bible et dans la lettre de Paul aux Romains: le premier Adam a donné naissance à la race humaine, et le dernier Adam éliminera tout ce qui est mal sur Terre"
(Seigneur, si tu existes, faites que sa femme ait fini sa séance pour qu'il se barre) Et là, j'ai assisté à un vrai miracle, sa femme est effectivement sortie du cabinet et mon supplice a pris fin.
Sans vouloir offenser les croyants et tous ceux qui ont une religion (je suis croyante mais non pratiquante), voir quelqu'un qui a ce type de raisonnement me fait flipper. La prochaine fois que j'en rencontre un comme ça, je lui dit que ma seule religion c'est l'argent.
2) Iron Man 2
Deuxième BA de la journée: aller voir Iron man 2. Après avoir surmonté la file d'attente au Majestik, avoir relu 10 fois les citations au mur et m'être empiffrée de pop corn (cornet extra large, mais quoi c'est que du maïs non? Ce sont des légumes en fait), on s'est jetés comme tout le monde sur les places qu'on pensait être les meilleures.
Et tout ça pour voir Scarlett Johansson me narguer avec ses tailleurs Bottega Venetta et une combi moulante de chaudasse qui fait la potiche tout au long du film sauf à la fin.
Et puis avoir en héros Robert Downey Jr et Mickey Rourke ne m'a pas aidée à me "détendre"...
Bon, au moins, j'aurai mangé des légumes...
1) Rencontre avec un membre d'une secte
Dans la salle d'attente de ma kiné (oui je suis fashion mais fragile, les talons hauts ça fatiguent le dos si on est pas bien en équilibre), je m'apprêtais à feuilleter gaiement les pages modes des magazines. La plupart des cabinets ont même des magazines qui datent de plusieurs années, quasiment des reliques, mais ça fait passer le temps. Il m'est déjà arrivé d'en piquer pour des photos de mode que je voulais copier (oui j'ai honte).
Un homme mûr arrive pour attendre sa femme et m'aborde: "Je peux vous demander quelque chose?" Déjà, ça commence mal. Pour rappel, je suis assez asociale, donc je m'efforce de ne pas lui montrer que je n'ai pas du tout envie de papoter avec un inconnu et souhaite poliment mettre fin à la discussion.
"Oui bien sûr"
"Comment voyez-vous l'avenir de notre monde?"
Ca y est, avec le bol que j'ai, il a fallu que je me tape l'illuminé du quartier qui passait chez la kiné. Si j'avais eu le cran de faire ce que je voulais réellement, je me serais levée et je serais partie (on ne sait jamais, il peut avoir de la dynamite sur lui). Mais non, j'ai voulu faire un effort et essayer de communiquer avec lui (ça fait un bail que j'ai pas fait de BA).
"Euh, c'est-à-dire?"
"Ben avec toutes les catastrophes qui arrivent dans le monde ces derniers temps, comment croyez-vous que ça va évoluer?"
(Si je le savais, j'aurais joué au Loto et je me serais barrée du boulot en dansant le smurf à reculons) "Mmm, je ne sais pas, c'est vrai que les catastrophes climatiques sont fréquentes"
"Sans compter les catastrophes économiques et financières, qui aurait cru que l'Euro se casserait la gueule en bourse? Hein? Et les émeutes en Grèce, c'est le prémisse d'un soulèvement mondial!"
"Mmm" (oulà, on dirait que ça va pas être facile de lui dire d'arrêter de me parler comme si ça m'intéressait)
"Mais moi, je l'avais prédit cela, il y a 10 ans, et maintenant tout ce que j'avais prévu se réalise. Dire que certains me riaient au nez..."
(Sans blague) "Ah oui, vous l'aviez prédit?"
"Oui, je l'avais dit que notre système actuel s'effondrerait et voilà c'est ce qui arrive maintenant. Et tu as une idée de comment on pourrait être sauvés?"
(En te filmant avec une plume dans le c.. et en te mettant sur youtube? Mais je suis sûre que tu vas me donner la réponse) "Non"
"En fait, il faudrait que tous ceux qui tiennent les rênes politiques, économiques et judiciaires disparaissent"
(Voilà, ça y est, je pourrai dire que dans ma vie, j'ai rencontré un terroriste) "Ah oui? Mais comment?"
"Il faudrait qu'un homme parfait apparaisse et vienne au pouvoir"
(Si un homme parfait existait, ça se saurait mon coco) "Ah mais ça n'existe pas"
"Si il existe, c'est le Christ"
(ok c'est beaucoup plus grave que ce que je croyais. Bon j'ai repéré l'issue de secours, je vais prendre discrètement ma bombe à poivre dans mon sac mine de rien, au cas où il me prendrait pour Marie-madeleine) " Mmm, mais le Christ n'existe pas physiquement..."
"Tout est écrit dans la Bible et dans la lettre de Paul aux Romains: le premier Adam a donné naissance à la race humaine, et le dernier Adam éliminera tout ce qui est mal sur Terre"
(Seigneur, si tu existes, faites que sa femme ait fini sa séance pour qu'il se barre) Et là, j'ai assisté à un vrai miracle, sa femme est effectivement sortie du cabinet et mon supplice a pris fin.
Sans vouloir offenser les croyants et tous ceux qui ont une religion (je suis croyante mais non pratiquante), voir quelqu'un qui a ce type de raisonnement me fait flipper. La prochaine fois que j'en rencontre un comme ça, je lui dit que ma seule religion c'est l'argent.
2) Iron Man 2
Deuxième BA de la journée: aller voir Iron man 2. Après avoir surmonté la file d'attente au Majestik, avoir relu 10 fois les citations au mur et m'être empiffrée de pop corn (cornet extra large, mais quoi c'est que du maïs non? Ce sont des légumes en fait), on s'est jetés comme tout le monde sur les places qu'on pensait être les meilleures.
Et tout ça pour voir Scarlett Johansson me narguer avec ses tailleurs Bottega Venetta et une combi moulante de chaudasse qui fait la potiche tout au long du film sauf à la fin.
Et puis avoir en héros Robert Downey Jr et Mickey Rourke ne m'a pas aidée à me "détendre"...
Bon, au moins, j'aurai mangé des légumes...
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